IDOLUM

Объявление

К сожалению, жизнь идолума подошла к концу. Ролевую мы не закрываем от пользователей. Вы можете доигрывать свои эпизоды, общаться и прочее. Мы просим прощения у игроков. Мы снова налажали и не смогли ничего исправить. Надеемся, что обязательно встретимся с вами где-нибудь еще. Можете ругать нас. Эмма, Сид и Веспер.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » IDOLUM » КРАСНАЯ НИТЬ » dandelion wine;


dandelion wine;

Сообщений 1 страница 13 из 13

1

http://savepic.net/5877361.png

dandelion wine
север ждет.

0

2

ищет замечательный доминик.


это звук заключенный в плоть и помноженный на вину,
нищий скальд, бросивший последний серебряник в алчущую толпу -
она собирает себя по кускам каждый день и каждую ночь разваливается на еще большее количество осколков, обрывков и слов,
это актриса, которая к премьере жизни по прежнему не готова.

http://24.media.tumblr.com/tumblr_m4cpdmpqK11rur2fwo2_500.gif
charlize theron

esther flanagan
эстер фланаган

все, что вы можете узнать об эстер в городском архиве.
[align=center]. . . . . . . . . . . . . .

▸ 34 года [02.07.1980]
▸ лондон // крагере 
▸ владелица сети ресторанов.
▸ гетеросексуальна, вполне возможно, что жената.
▸ решайте сами.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
здравствуй, дорогой мой потенциальный соигрок. мне лестно видеть, что ты пробегаешь этот текст глазами. я уверен в том, что ты сам сумеешь слепить_создать эстер; ты сделаешь из неё женщину сильную снаружи, но жутко ранимую внутри; ты сможешь понять, что мне нужен многосторонний, многогранный, действительно интересный персонаж. биография — забота твоя, тут уж извини. если вопросы будут, то смело беги ко мне в лс. при желании [а оно будет, не сомневайся] я и пару идей для биографии подкину, и некоторые черты характера обозначу.
оживи эстер.
сделай её частью реального мира.
пусть она дышит.
живет.
кричит.
она это заслужила.
я соглашусь на смену внешности лишь в одном случае — если ты захочешь сменить её на famke janssen. на других же дам чудесных не соглашусь ни при каких условиях.

безумие относительно. всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
пожалуйста, дай вдохнуть твой воздух. напиши нам свою историю на этом старом клочке бумаги.
. . . . . . . . . . . . . .

я буду громко кричать,
а ты мне шептать на ухо,
что от таких как мы, после смерти, не остаётся ни тела ни даже духа.
мол, такие как мы с тобой - исчезают, как кадр у бога с сетчатки глаза,
испаряются, как зараза,
понятны, ясны и прозрачны - как концовки народных сказок.
мне нужен кто-то с кем будет легко и просто грустить и плакать,
тебе, как всегда, нужен кто-то, кому ты сможешь уткнуться в локоть -
и дышать, выделяя соленую влагу, и выть и хлюпать -
а я буду тем, кто спасет тебя и отступит.
кто спасет тебя и забудет.

ты — это напоминание о моём настоящем;
ты — это огромная язва на моём безупречном теле;
ты — это тот самый человек, который делает именно то, чего я от него жду.
милая, милая, милая эстер. ты родилась в туманном лондоне. ты до сих пор пахнешь туманами и холодом. я целую твои плечи, размышляя о том, сколько налогов мне предстоит оплатить в следующем месяце. я провожу языком по твоему животу, мечтая об огромной пицце, которую закажу после того, как сбегу от тебя. я сжимаю твои бедра и решаю вселенские проблемы. я улыбаюсь, облизываю губы и грублю, зная, что ты от этого заводишься. ты оплачиваешь мои бесконечные долги, а я дарю тебе такую сладкую иллюзию любви. только не говори, будто ты и впрямь испытываешь ко мне что-то. не надо. я улыбнусь и промолчу в ответ.
ты закуриваешь тонкую клубничную. запиваешь её вином, закутываешься в плед и рассеянно смотришь куда-то сквозь меня. мы мало разговариваем, но часто ругаемся. ты кричишь о том, что я являю собой пример типичного альфонса, в то время как я обвиняю тебя в стервозности и категорической неспособности здраво мыслить. обычно после этого у нас особенно классный секс. если ты хочешь, то я, конечно, скажу, что тебя люблю. только вот ты явно понимаешь_знаешь, что это неправда. мы помогаем друг другу. ты даришь мне иллюзию богатсва, а я дарю тебе тень молодости. ты красива. ты умна. ты желанна. ты богата. ты знаешь это; ты знаешь свою цену, только её не озвучиваешь.
я изучил тебя всю. вдоль, поперек. я знаю все твои слабые места, с ужасом вдруг понимая, что и ты о моих осведомлена. каждая встреча - это игра. каждый поцелуй - с криками о том, что он последний. ты любишь красивых птиц, но запираешь их в клетки. ты и меня запереть хочешь, но я против. категорически. иду на встречу с тобой, обещая себе, что больше тебя не увижу. не признаюсь, что от тебя зависим. зависим в плане денег? хотелось бы верить, что только так.
зависима ли ты от меня? хотелось бы верить, что да.
ты стряхиваешь пепел, допиваешь вино, долго смотришь в окно и снова начинаешь рассказывать мне о том, как тебе надоела твоя жизнь. я знаю, милая, что ты хочешь уехать в америку; хочешь взять напрокат машину и исколесить по ней все штаты; хочешь пить дешевое пиво и ночевать в придорожных мотелях. я молча возвожу глаза к потолку и откупориваю очередную бутылку. откуда такие пошлые мысли, дорогуша? почему ты мечтаешь о малом, когда перед твоими ногами лежит всё? я тебя не понимаю. я молчу, забираю из твоих пальцев недокуренную и говорю, что ты дура.
а я идиот.

оставленная записка.

упертым взглядом в экран.
я чувствую, как капельки пота стекают по моей спине, останавливаются где-то в районе поясницы и впитываются в футболку. чертовски жарко. какого дьявола у нас так отвратительно работает кондиционер? поднимаю раздраженный взгляд вверх, где гудит агрегат, который, собственно говоря, и должен дарить нам желаемую прохладу. однако ничего подобного он не делает. засранец. вытираю лоб тыльной стороной ладони и вновь утыкаюсь в экран. сколько я сижу уже здесь? час? два? пять? нет никакой разницы. время течет несколько иначе, когда я сажусь на этот безумно неудобный стул и кладу правую ладонь на мышку. мне нравится это состояние. не нужно волноваться о чем-то, не нужно говорить с кем-то, не нужно делать вид, будто интересны окружающие события. разве может быть что-то лучше этого? вы не поверите, но за этот рай мне даже платят.
на заднем плане бормочет шепард, ругаясь с компьютером, пытаясь найти ошибки и бурно радуясь, когда баги выползают наружу. я привык не обращать на это внимания, как и она привыкла не находить отзывов с моей стороны. кажется, это называется идиллией. да-да, точно, у нас с ней идиллия и гармония в рабочих отношениях.
криво ухмыляюсь, вновь погружаясь в работу. честно говоря, я даже не слушаю, что она говорит. это похоже на радио, которое вроде как и играет в салоне автомобиля, которое ты даже слушаешь, но уже через двадцать секунд забываешь, о чем шла речь. наверное, это помогает ей работать. мне же легче думается в тишине, что, однако, не заставляет меня просить её замолчать. при всем желании я не могу требовать подобное, поэтому приходится привыкать, улыбаться и изредка выдавать звуки, которые могли бы сойти за ответ. - молодец, - шепчу я не то себе, не то ракель, не то просто говорю, не обращаясь к кому-то. у меня и самого возникают проблемы с проектом, поэтому приходится хмуриться, потирать переносицу, по тысяче раз проверять коды и с силой сжимать мышку, разыскивая проблему. однако мне всё равно нравится эта работа. здесь есть логика, есть определенный порядок и любые неожиданные проблемы решаются, если добавить немного внимания. всё просто. всё понятно. в разы легче, чем общение с людьми. шепард странным образом добавляет мне уверенности. не знаю, почему так происходит. возможно, всё дело в нашей увлеченности компьютерами. возможно, винить стоит наших похожих тараканов, поселившихся в голове. не знаю. и спрашивать не решусь никогда.

placebobosco
выключая компьютер, поворачиваясь в другую сторону, позволяя себе робко улыбнуться в ответ.
ты слишком многого от меня требуешь, шепард. ты хочешь невозможного. ты выбираешь отвратительно неподходящую компанию. знаешь об этом, чудачка? я не озвучиваю вопросы, как и не хмурюсь, не качаю отрицательно головой. ты многого ждешь от меня. неужто забыла правила игры? мы не сближаемся, не пускаем друг друга в мысли_в душу_в комнату. мы работаем вместе. ты говоришь, я... я улыбаюсь и выдаю непонятные ответы. я, честно говоря, боюсь что-то менять. я вовсе не бесстрашный, я не герой, я не покоритель женских сердец и не лучший друг. ты за кого меня принимаешь?

- думаешь, в глазго будет лучше? - с любопытством интересуюсь я. не решаюсь задать все остальные вопросы, ибо... да и причин для этого искать не нужно - я просто никогда не смогу их [вопросы] озвучить. я просто надеюсь, что ты поймешь глупость затеи. откажешься, ну или скажешь, что пошутила. правда, я готов к любому исходу. кроме, конечно, неизбежной поездки. - лучше не станет, - сокрушенно качаю головой так, что светлые волосы падают на глаза. раздраженно сдуваю их, едва заметно хмурюсь и медленно достаю ключи от автомобиля. ты ведь всё уже решила. и я уже согласился, уже мысленно завел мотор, просто никак не могу примириться с этим. я хочу домой. хочу закрыться в комнате, включить музыку и лечь на кровать. хочу раствориться в привычной обстановке, не допустить в свой мир что-то инородное и непривычное. вдруг это опасно? вдруг это обернется эпическим концом света? мы ведь не знаем, какие последствия повлекут за собой наши решения. проще же ничего не решать. сжимаю в руках брелок, на секунду зажмуриваюсь, уговариваю себя решиться, после чего глубоко вздыхаю и...

- okay, - в горле пересохло. поднимаюсь со своего места, переминаюсь с ноги на ногу и всем своим видом излучаю неуверенность. я глупец. чертов глупец. поезжай домой, колд. нет, ну правда, брось ты всю эту дурь! оно тебе не нужно вовсе. кто тебе эта девчонка? всего лишь коллега, всего лишь говорливая особа, чьи желания заставляют тебя нервничать. оно. тебе. не. нужно. запомнил? умный мальчик. теперь забудь. спускайся вниз, заводи мотор и поезжай. нет-нет, не домой, придурок. поезжай в неизведанные дали, выжимай газ до упора, доверяйся_доверяй девчонке. если и погибнете, то вместе. - ты дорогу покажешь? - небывалая разговорчивость для меня. прямо таки нонсенс! стыдно признаться, но из родного города я никуда не выезжал. да и не собирался куда-то, пока тебе тут душно вдруг не стало.

- и... что мы будем там делать? - своевременный вопрос. особенно если учесть тот факт, что мы уже тронулись с места. фарс. всё это напоминает фарс. и, естественно, сумка с вещами, тихая музыка, играющая в фоновом режиме, знакомые пока что картинки за стеклом - всё это является обязательной атрибутикой. мне подмешали наркотики в кофе? если нет, то я не понимаю, что тут делаю. сумасшедший дом. правда. шепард, признайся, ты не ожидала, что я соглашусь. а я вот тебя удивил.
так что поехали, дорогая. поехали в светлое будущее, в которое мы не верим. только ты дорогу мне покажи. и расскажи о своих планах. помоги мне хотя бы в этом.

0

3

вернулся домой

в тебе нуждается волшебная ульва.

республика полина – ты для меня не вечность.
. . . . . . . . . . . . . . . . . .
ты для меня не вечность; я для тебя не пропасть. вместо изюма - честность, средство,забава,похоть.
я для тебя не солнце; ты для меня не небо. не ощущая горечь чайки давились хлебом.
если верить глазам, послезавтра дожди.
только жаль, видишь,
снова не мы. q.
[/size]
. . . . . . . . .  . . . . . . . .
http://savepic.ru/5500432.png http://savepic.ru/5498384.png http://savepic.ru/5502480.png
hayden christensen

eyvör, suremane
эйвёр, фамилия на ваш выбор.

все, что вы можете узнать о имя персонажа в городском архиве.
. . . . . . . . . . . . . .

▸ возраст примерно двадцать два - двадцать четыре.
▸ тромс // каргерё. [норвегия].
▸ на ваш выбор. но, пусть это будет что-то не слишком приевшееся. вообще, можем позже вместе на этим подумать. :з
▸ гетеросексуален, не женат.
▸ пусть у него будет полноценная семья, ладно?

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
мальчик с музыкальной шкатулкой вместо души, держи свои мелодии в секрете. блуждай в мятежности дней. но, пожалуйста, приди и залечи мои раны.

безумие относительно. всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
пожалуйста, дай вдохнуть твой воздух. напиши нам свою историю на этом старом клочке бумаги.
. . . . . . . . . . . . . .

дорогой нелюбимый эйвёр.


дорогой не потому, что так принято начинать письма, а именно потому, что так оно и есть. д.о.р.о.г.о.й.
а нелюбимый... в прочем, ты и так все знаешь.
наверное, я никогда не отправлю тебе эти строки, а может и вовсе сожгу этот лист, когда допишу. а возможно я напишу книгу, в которой мы с тобой не будем молчать. просто мне нужно, чтобы эти слова остались хотя бы где-то. пусть они не запечатаны в моем сердце, пусть я не прокручиваю их в голове перед сном, но ты же знаешь, что я никогда не была на это способна.
единственное, что часто мне снится - наша первая встреча. ты же помнишь, эйвёр. в школе, в старших классах, опять кто-то крикнул мне что-то до боли обидное, а потом еще толкнул в спину, от чего я сильно упала тебе под ноги. слезы брызнули из моих глаз и я убежала в свое укромное место - пустой кабинет в конце коридора. я опять с громкими всхлипами достала своё лезвие и делала им все новые и новые не очень глубокие порезы на руке, выше локтя, чтобы не было заметно. кровь сбегала тонкой струей, и это меня успокаивало. теперь я не чувствовала внутренней боли, была только физическая. я прикусила губу, чтобы не закричать, но услышала, как дверь в кабинет открылась.
и там стоял ты.
мы смотри друг другу в глаза, и кажется, ты прочитал там все, что я могла бы тебе сказать.  я вся  дрожала. то ли от страха, то ли от боли, то ли еще от чего. а ты лишь нежно взял мою руку в свою и аккуратно достал из нее лезвие. ты начала промывать мои раны, еле-еле дотрагиваясь, чтобы приглушить боль.
и все время молчал.
ты просто смотрел мне в глаза.
а я смотрела в твои - и увидела там то, что заставило меня на секунду затаить дыхание.
я боялась разрушить ту иллюзию, которая создалась.
и так повторялось постоянно. как только я приходила в кабинет, чтобы снова приглушить боль. появлялся ты - и мир начал таять. ты ухаживал за мной, ты обрабатывал мои раны на руках.
и молчал.
и я тоже молчала, боясь испортить этот невинный, чистый холст тишины, своими черными красками.
и все это постоянно повторяется в моих снах сейчас. а я снюсь тебе, эйвёр? хотя бы иногда? но я уверена, что если это правда - то просыпаешься ты в холодном поту. наверное, ты меня ненавидишь. пожалуйста, ответь что это неправда. молю.

а помнишь, как я потом часто начала встречать тебя у своего дома? ты жил неподалеку. но раньше, почему-то, я никогда тебя не замечала здесь. может ты всего лишь плод моей больной фантазии? может,  ты лишь видение из моего сна? но я так хочу, чтобы это была неправда. я так нуждаюсь в тебе. я нуждаюсь в твоей заботе. кто же, если не ты?

а потом я не видела тебя год. и еще год. и еще. я переехала в крагерё, и снова тебя не увижу. я знаю, что что-то не так. что-то идет не своим чередом. что-то не на месте. и, знаешь, вдруг я понимаю, в чем причина. это т ы. есть в тебе нечто, что заставляет меня чувствовать, что я вот-вот упаду.
или растаю.
или сгорю.
а ты позволишь мне сгореть, эйвёр?

смешно. сегодня мне показалось, что я видела тебя в толпе прохожих. показалось ведь, правда? наверное, мне просто катастрофически не хватает твоих прикосновений. и мой мозг видит тебя в каждом мимо проходящем.
все, что у меня есть - твой отдаленный голос в моей голове,
от которого во мне, как на воде, расходятся круги.
чувствую, что без тебя мне просто хочется напиться моря и стать его солью.

ты придешь снова залечить мои раны, эйвёр?

с любовью.
твоя израненная ульва.



оставленная записка.

alt-j – tessellate
знаєш, коли ти ішов, я стояла отут божевільні чотири хвилини.
потім дістала з кишені, відкрила свої заляпані соусом крила;
на них записала останні новини, про те, що насправді ти – зовсім не бог.
і твоїх гріхів стане на двох. ти – трохи холодний, а зазвичай
такі люблять каву, а я – чай.
. . . . . . . . . . . . . .
http://savepic.ru/5281081.png http://savepic.ru/5274937.png

ей было чуток за двадцать. меленькая тоненькая девица с пепельными волосами. она не улыбалась, но у нее в глазах почти всегда сияли игривые лучики. много ее усилий уходят для того чтоб подавлять эмоции. и у нее это отлично выходит. и что у нее только в голове? [q]
. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
« я стою на краю и смотрю вниз. вид на землю с высоты двадцать второго этажа. это единственное, что мне остаётся. единственный мой выбор. мне ничего не дорого и ничего не жаль. я уже практически ничего не чувствую. поэтому мне осталась только эта земля. вид с высоты двадцать второго этажа. его никто не может отнять. должно же быть что-то, чего никто не сможет отнять. я прихожу сюда, когда ничего другого не остаётся. я прихожу, чтобы почувствовать страх или уверенность. чтобы ещё раз увидеть, что и у меня, и у каждого человека на земле есть выбор. вариант один – продолжать. вариант два – на двадцать два этажа вниз. »

этот сон преследует меня уже семнадцатую ночь. такое чувство, будто кто-то там сверху просто издевается надо мной. толкает на что-то? будто чертов рой в моей голове, странные сомнения. может быть, это и есть единственный выход? может быть, это вовсе не кошмарный сон? может, это мое будущее. каждую ночь я вижу эти чертовы сны, они мучают меня, калеча больную душу, кровоточащие сердце. в этих снах часто появляешься ты, меня пугает твое присутствие. холод которым веет от тебя, ты прикасаешься ко мне и мое сердце застывает. в моих снах играет музыка. и там ты, под музыку саксофона, с н о в а разбиваешь мне сердце.

я – одна. незнакомый город, который за такое короткое время успел стать родным, и я. совершенно одна. разве не этого я всегда хотела? жить в одиночестве, и чтобы никому до меня не было дела. только вот почему, все время так хочется плакать? и даже это не получается. наконец-то я могу поплакать. мои так долго сдерживаемые слезы окаменели. теперь они останутся со мной навсегда. чувствую, словно я в другой стране, одна и не знаю языка. я чувствую душевную боль. почему? может, это одиночество? я потерялась, потерялась в себе. это чувство ранит, причиняет страдания, не позволяя вздохнуть полной грудью. иногда мне кажется, что сердце моё в крови, что оно лежит на земле, растоптанное, израненное. дежит и взывает о помощи.

знаешь, некоторые люди рождены, чтобы сидеть у реки. в некоторых ударяют молнии. у кого-то есть музыкальный слух. некоторые - художники. некоторые плавают. некоторые знают толк в пуговицах. некоторые знают шекспира. некоторые матери. а некоторые танцуют.  а в чем мой смысл? постоянные скитания по стране, вечные переезды, вечные знакомые, и не одного родного. хотя, постойте. б ы л один. почему я всегда делаю вид, будто забываю о тебе? глупый самообман.

я думаю о тебе все время. думаю о тебе утром, идя по тени. намеренно шагаю медленнее, чтобы думать о тебе дольше. я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. мне хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. если ты знаешь, как можно умудриться тебя забыть, научи меня. умоляю, научи.

я сгораю без шанса остаться хотя бы пеплом в твоих ладонях.
но я продолжаю наивно к тебе цепляться.
к тому,
кто сам беспричинно
тонет.

г л у п а я   д е в о ч к а.  когда мысли о тебе снова не дают мне уснуть, я думаю, нет, я уверенна. что я смогла бы тебя убить. если бы мне дали в руки пистолет, а ты бы просто стоял напротив. звучит, как бред сумасшедшей. может, так оно и есть? ведь это ты сделал меня такой. но почему же тогда, как только я услышала знакомое имя, узнала где ты работаешь, коленки у меня подкосились, а земля, будто уплыла из под ног?
а-бе-ль. снова и снова проговариваю это имя вслух.  шепчу его в пустоту. и кажется, будто все стены пропитаны им. и ноги сами понесли меня в сторону того самого музыкального магазина. перед глазами стоял туман, а мысли роились в голове со скоростью света.

еще шаг. всего лишь один шаг, ульва.

дверь со скрипом открылась, и я сразу же узнала твой раздраженный голос. до этого я постоянно прокручивала в голове все, что смогу сказать тебе. какая первая фраза будет, когда я увижу тебя. все, о чем спрошу, все, в чем буду винить. а сейчас, такое чувство, словно я просто онемела. мои губы, подлые предатели, просто не хотели шевелиться.  а тело, будто налилось свинцом, не хотело делать ни малейшего движения. казалось, что скоро я просто не смогу дышать.

- а ты не меняешься.  – наконец-то заставила себя произнести хотя бы что-то. кажется, это прозвучало слишком тихо и не так уверенно, как я себе представляла. но, я уверенна, ты услышал и узнал. ты ведь узнал? абель, умоляю, скажи, что ты узнал меня. – знаешь, мне приснился сегодня странный сон. мне приснилось, что мы с тобой умираем. а тебе снились кошмары? тебе эту каждую чертову ночь, с тех пор как ты бросил меня, снились кошмары, абель? - мой голос начал так предательски дрожать, местами превращаясь в крик. черт, я же хотела быть холодной, хотела показать, что ты мне совсем не нужен. хотела показать, как мне на тебя наплевать. но из меня никудышная актриса. от одного твоего голоса, мое тело превращалось в одну большую мурашку.
следующий вопрос уже хотел вырваться из меня, разрывая все внутри. но с пыталась сдерживать себя. или хочу насладиться моментом,  или я просто люблю причинять себе боль?

я - навзрыд и насмарку, насквозь перебитой рифмой,
снова падаю глупым ничтожеством и, - к ногам.
и часы на стене уже также давно не тикают -
этот мерный отсчёт - только нашим с тобой головам.
у тебя есть две пули. держись за меня сильнее!
надышаться тобой, пустить - и вернутся вновь.
твоя кожа с последней цифрой ещё белее.
я смотрю, как на ней оседает моя же к р о в ь.

Отредактировано ghost (2014-08-24 10:10:15)

0

4

о тебе волны бьются о берег в шторм, корабли,
те что первый раз в рейсе, глотают и каются.
о тебе птичьи стаи пронзают высь,
улетают на юг, а весною опять возвращаются.

http://media.tumblr.com/6421c3e09a2418d75985869c690e7c5e/tumblr_inline_n99s1pBmrw1ska3jn.gif http://media.tumblr.com/752cd6d576225bd1f32d5cdd4a1bf29d/tumblr_inline_n99rye3bZY1ska3jn.gif http://media.tumblr.com/aee3a469d9accb2ab9654396ddf740fc/tumblr_inline_n99s1ivWo61ska3jn.gif
mason dye

alexander
александр

все, что вы можете узнать об александре в городском архиве.
. . . . . . . . . . . . . .

▸ третье августа [двадцать лет]
▸ лондон, англия // крагерё.
▸ совершенно не принципиально.
▸ гетеросексуален, в отношениях замечен пока что не был.
▸ единственный ребенок в семье. родители живы.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
это всего лишь мысли, внезапно нагрянувшие на меня поздней ночью, прямо как сейчас. слишком теплые ассоциации вызывает алекс, чтобы ненавидеть или испытывать к нему неприязнь. он не сладкий мальчик, хоть и выглядит так, будто сошел с глянцевых журналов, а его улыбка насколько белоснежна, что может ослепить любого; он скорее превратит вас в камень, совсем как медуза. я очень надеюсь, что сказанное ниже откроет дверцу в вашем сердце и приютит мальчика из другой страны, потому что в моем сердце ему уже тесно.

безумие относительно. всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
пожалуйста, дай вдохнуть твой воздух. напиши нам свою историю на этом старом клочке бумаги.
. . . . . . . . . . . . . .

мальчик из сна, ставший реальным. мальчик из сна, внезапно появившейся в моей жизни. кто ты? я знаю лишь твое имя. у тебя английский акцент, но ты не перевариваешь англию. ты считаешь англичан слишком надменными и постоянно твердишь мне, что ты не такой. обожаешь компьютеры, можешь часами исследовать каждую мельчайшую деталь. ты взламывал несколько сайтов, добывая оттуда важную информацию. ты любишь социум. считаешь, что без общения население земли погибнет. постоянно говоришь, что без социума - мы ничто; ведь даже уличные собаки собираются в стаи, чтобы выжить.
поэтому несколько лет назад, оставшись дома один, ты зашел в видеочат, чтобы пообщаться с другими людьми. именно в этом чате ты познакомился с августом - парнишкой, старше тебя на несколько лет, из норвегии. общение вышло за пределы чата - социальные сети, разговоры по скайпу, письма. наконец ты уговариваешь родителей переехать в норвегию, а именно в город крагерё. удивительно, но они, постоянно запрещающие тебе выезды куда-то, впервые соглашаются. у  отца проблемы на работе, а мать достали дождливые серые будни. и все вместе вы переезжаете в крагерё.

мальчик из сна. я так часто видела твои светлые волосы. я бежала к тебе, потому что мне казалось, что ты единственный сможешь вытащить меня из вечного хаоса. незнакомцам ведь проще довериться в некоторых вопросах, правда? они не знают тебя; в их сознании остается только образ, который растворится уже очень скоро. но твой образ не растворился по сей день. возможно это все ерунда. я ведь схожу с ума понемногу; усмехнусь, пожму плечами и решу, что это очередной дурацкий сон.
два года. два года ты ходишь со мной по одним и тем же улицам. близкий друг брата, почему ты решил, что обязательно должен стать и моим другом? у нас небольшая разница, у нас у обоих есть секреты, которые мы никому не расскажем. да, никоооому. я буду протягивать букву о, напевая мотивы, понятные лишь мне одной. вот только ты не считаешь меня сумасшедшей, как бы сильно я не пыталась доказать обратное.
любишь притворяться не от мира сего? говоришь с таким тоном, будто знаешь все на свете. хватаешь меня за запястья, сжимая пальцы все сильнее. ты смотришь в мои глаза, а я читаю в твоих злость. считаешь, что в твоей жизни больше плохого, чем хорошего? ты дергаешь меня и мое лицо оказывается в нескольких сантиметрах от твоего. мне не страшно. я не боюсь. в глубине души я понимаю, что ты прав. но все же я пытаюсь вырваться. молча я выслушиваю все, что ты говоришь. а что будет, если в твою жизнь придет настоящий хаос? я оставляю этот вопрос без ответа. а ты отталкиваешь меня от себя и уходишь, зная, что я все равно бы не ответила. потому что я не ответила еще не на один твой вопрос.

оставленная записка.

если понадобится, то обязательно предоставлю с:

0

5

послушай меня: ранди страшно. она боится не смерти, не всех этих осуждающих взглядов и неправильных поступков; она боится разочаровать тебя. поверь, любой шанс на то, чтобы сейчас ей стало спокойнее, будет зависеть от того, что ты ей скажешь. иди туда и будь ее отцом. не бойцом, не тренером, не шерифом и тем, на кого все надеятся.
сейчас ранди нужен ее папа.

http://sd.uploads.ru/fXsMH.gif
billy burke

oskar øverland
оскар эверланн

все, что вы можете узнать о праведнике в городском архиве.
. . . . . . . . . . . . . .

▸ не меньше сорока.
▸ возможно крагерё, возможно любой город, все зависит от вашего выбора.
▸ шериф полиции.
▸ гетеросексуален, вдовец.
▸ ранди и август эверланны - дети.
хьёрдис эверланн - погибшая жена.
быть может сестра/брат и родители живы.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
ты нужен мне, впервые за столько лет. я хочу, чтобы ты обнял меня и прошептал, что все будет хорошо. хочу, чтобы ты поцеловал меня в лоб, как целовал в детстве, назвав "своей маленькой девочкой". ты ведь будешь держать меня, когда я буду вырываться, ударяя тебя кулаками - не сильно, лишь от безысходности, рыдая в твоих крепких объятиях. я забываю каждый миллиметр твоего лица, поэтому ты волен выбрать любое, чтобы я все вспомнила, если предложенный билли не устраивает, но знай, что чужого я не впущу в свое сердце. будь рядом папа; ты так мне нужен.

безумие относительно. всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
пожалуйста, дай вдохнуть твой воздух. напиши нам свою историю на этом старом клочке бумаги.
. . . . . . . . . . . . . .

твое лицо изрезано морщинами. хмуришься, сидя в темной комнате, хоть на улице всего лишь девять утра. сидишь так долго, времени для тебя уже просто не существует. руки уже не сильные, дрожащие, пробитые мелкой охотничьей дробью/дрожью. подносишь хрупкий фарфор к губам, делая глоток обжигающе-манящей жидкости. сколько ты выдержал, оскар? сколько клялся не притрагиваться. сколько раз ее теплые руки останавливали тебя; сейчас их нет, правда? ее нет. поэтому ты забыл о своих обязанностях? поэтому ты забыл обо всем, да? потому что ее нет. потому что она ушла, оставив тебя одного.
безжизненно-пустые глаза просверливают не одну дырку в старой промозглой стене. ты больше не дышишь, потому что источник твоего воздуха закончился. ты больше не видишь смысла в солнечном свете, потому что твое солнце погасло.
хьёрдис. ее имя эхом отскакивает от плотных стен, проникая в твою голову, отравляя воспоминаниями когда-то теплое чувство. как они могли, оскар? как они, эти эгоистичные сволочи, отнять ее у тебя? не укладывается в голове, разрываясь миллиардами атомов, унося в даль все привычно-необъятное.
трехнедельная щетина уже перестает волновать. разбуженная ночными кошмарами дочь и сын, что выносит из дома очередной черный пакет с пустыми бутылками, шагая осторожно, чтобы соседи вдруг не услышали этого звона, перестает волновать. тебя не волнует то, что подумают люди. не появляешься на работе; ты ведь шериф, тебе можно. тебе можно закрываться в комнате, задергивая плотные шторы, что достал из чулана и которые она ненавидела, можно заливать в себя литры отравителей, забывая о семье, но не забывая ее. тебе можно быть тем, кем ты никогда не был. потому что ты никогда не терял.

ты заряжаешь ружье и уходишь посреди ночи. тебе кажется, что ты знаешь кто это сделал. тебе кажется, что это твой шанс разделаться с убийцей твоей жены. даже не удостаиваешься чести закрыть дверь, выбегаешь на улицу. холодный норвежский ветер пробирает до костей. ты мчишься на старую пристань, туда, где нашли ее тело. туда, где по твоему мнению находится убийца. о, ты тщательно все изучил. ты был так близок к цели, каждый раз оборачиваясь, когда слышал за собой приглушенные шаги убийцы, но, оборачиваясь, видел лишь свою тень. он твоя тень, ты знаешь это. знаешь, что он близко. знаешь, что обычно убийцы не возвращаются на место преступления. но он не такой. ему нравится мучить своих жертв. ему нравится вновь и вновь наблюдать за тем, как мучаются их близкие.
пристань пуста и невинна, кажется, что это - точка рая, холодного норвежского рая. объятая лунным светом, отражающимся на гладкой поверхности воды. сегодня на редкость тихая ночь. тебе кажется, что все это неспроста. он где-то здесь. должен быть здесь. ты ведь слышишь его гадкий смех за своей спиной; луна улыбается тебе его омерзительно-безумной улыбкой.
снова шаги. нет времени. перезаряжаешь ружье и оборачиваешься, наставляя на цель, но видишь лишь испуганный взгляд и поднятые руки. какого черта. в нем узнаешь своего старшего сына; просит вернуться, потому что ранди страшно. ранди? кто такая ранди? просит опустить ружье. все еще держишь, словно не слушая его. н е  с л ы ш а. он здесь, я знаю. говорит, что здесь никого нет. медленно подходит, а ты выдыхаешь виски, что смешалось с твоей кровью. нам нужно идти, да? нам нужно уйти из этого мира. найти другой, где не будет боли. не будет страха. не будет монстров в шкафу.

время лечит, правда? ты действительно стал улыбаться больше, скрывая внутри разрывающееся сердце. живешь дальше, пряча своих демонов где-то за просторами этой вселенной. ты перестал слоняться по ночам, надеясь пристрелить того, кто лишил жизни твою супругу; ты снова слышишь ее голос, а во снах вы гуляете по ромашковому полю, букеты которого она так любила держать в вашем доме. но трагедия не щадит никого - ты сумел спастись, но ранди... твоя младшая, копия хьёрдис, ломается каждую секунду словно высохший лист дерева. она часто пропадает в доме, в котором уже ничего нет; она считает, что он заставлен мебелью, которой на самом деле не существует, а стены пропитали черную смоль ее сигарет. дом, в котором много лет назад случился пожар, стал ее домом грез. его маленькая девочка, его ранди. он слишком был занят собой и своими страданиями, что упустил тот момент, когда потерял ее. она забывает его; он видит это в пустоте ее глаз, таких же, что были у него десять лет назад. он накрывает ее теплым одеялом, когда она дрожит во сне, то ли от холода, то ли от своих кошмаров. он пытается стать ей тем отцом, какой ей нужен, он правда пытается. но она сухо говорит ему, что просила сделать хоть что-то, хоть как-то помочь, не забрасывать поиски убийцы.
прости меня, ранди... начинаешь, но она усмехается и морщится от ненависти, к тебе и к самой себе. я сделал все, что мог. ее ответ обжигает тебя, в душе вспыхивает осенними пожарами - "ты мог сделать гораздо больше, чем просто опустить руки и глотать алкоголь".

оставленная записка.

по первой же просьбе, мой дорогой.

0

6

вернулся домой

Ich bin das Schweigen, die Angst deiner Seele.
Ich bin die Lüge, der Verlust deiner Würde.
Ich bin die Ohnmacht, die Wut deines Herzens.
Ich bin das Nichts, zu dem du einst wirst.
Lacrimosa – Lichtgestalt

http://sf.uploads.ru/t/3oxkw.gif
Andrew Scott.

Bard Jensen.
Бард Йенсен.

все, что вы можете узнать о Барде в городском архиве.
. . . . . . . . . . . . . .

▸ 25 декабря 1970 г.. [44 года]
▸ любой норвежский крупный город // крагерё.
▸ патологоанатом.
▸ пансексуален, вдовец.
▸ одинок.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
Каждый человек нуждается в ком-то. Люди, в самой сути своей, устроены просто: прорехи в них самих они заполняют родственниками, друзьями, возлюбленными, и именно тех, кем дорожат больше всего, они и сажают на пьедестал своего сердца, ими они занимают свои мысли, чтобы жизнь не выглядела такой пустой, чтобы начатый день не казался бессмысленным с самого начала.
Что до нас двоих, мы, как всегда, отличились. Мы не чувствуем друг к другу ничего, кроме искреннего, глубочайшего отвращения. Мы враги с такой большой буквы, что даже наша пропасть в возрасте начинает казаться совершенно незначимой по сравнению со всей той ненавистью, которую мы можем подарить друг другу. Мы любим, любим презирать друг друга, хотя не признаёмся себе в этом, или это уже давно не играет роли?
Она заставляет кровь пульсировать по венам чуточку быстрее, чем у простых людей, не вверенных её тайне, она опаляет наше существование священным огнём смысла, и ни ты, ни я, никто уже не помнит, когда наступил тот самый момент, после которого мы уже не могли отказаться от неё – наша ненависть друг к другу, она сплетает наши судьбы пуще некоторой дружбы.

безумие относительно. всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
пожалуйста, дай вдохнуть твой воздух. напиши нам свою историю на этом старом клочке бумаги.
. . . . . . . . . . . . . .

Ты познакомился с моим отцом ещё далекие двадцать с копейками лет назад, когда вы оба учились в одном престижном английском университете с разницей в один курс. Нельзя сказать, будто у тебя были проблемы с общением – нет, если бы ты захотел, ты бы расположил к себе кого угодно, но именно мой отец был практически единственным твоим близким другом. Будучи отпрыском крайне обеспеченной норвежской фамилии, ты никогда не нуждался в деньгах, всегда получая всё самое лучшее, что сделало тебя несколько избалованным и на удивление скупым. И всё-таки, ты стоил того престижного образования, которое ты получал: в тебе всегда пышными садами цвёл интерес к точным наукам, ты очень трудолюбив и ответственен, всегда доводишь начатое до конца благодаря нечеловеческому упорству, крайне скрупулёзен и педантичен в любых незначительных мелочах, что сделало из тебя потрясающего врача. Твой кабинет, как и весь твой дом, всегда блещет тошнотворной чистотой. Сам ты, несмотря на специфику своей профессии, никогда не позволяешь капельке крови запечься на твоей руке или, чего хуже, пропахнуть своему халату запахом жидкости для бальзамирования; от тебя всегда веет только дорогими духами, ты надеваешь на себя исключительно классического покроя костюмы, а волосы твои практически невозможно увидеть без неестественного блеска воска. Кажется, в тебе всё идеально. У тебя нет ни единой вредной привычки со студенческой скамьи, потому что ты лучше всех знаешь, как выглядят метровые глисты, которых достают из любителей погрызть ногти, или как тяжело убрать головную боль у тех, кто любит зажимать телефон между плечом и виском, я молчу уже о алкоголе, курении и наркотиках. В университетские годы ты, как и многие студенты-медики, стал ипохондриком, так что вид неопрятного человека до сих пор может вызвать у тебя желание предложить ему свою ванную, которую целесообразнее будет сжечь после, по крайней мере для такого, как ты.
Именно мой отец познакомил тебя с твоей ныне покойной женой Эбигейл. К тому времени ты чудесно владел несколькими языками, английским в том числе, так что факт того, что она была англичанкой, тебя не смутил. Главное, она была скромной, молчаливой, рассудительной и порядочной девушкой – именно такими людьми ты стремишься окружить себя до сих пор. Ты увёз её в Норвегию, разумеется, с благословения её родителей, где ваше семейное счастье продлилось почти семь лет. Эбби была бесплодна, и ничто не было в силах помочь ей, хотя ты искренне хотел полную, здоровую семью, прямо как из книжки, и был достаточно порядочен для того, чтобы не бросить её наедине с её бедой. Да, в этом весь ты: моралист с комплексом совершенства, считающий, что всё в этом мире должно вертеться по отлаженным дедами общественным нормам.
С Эбигейл вы жили тихой, мирной жизнью, как говорят, душа в душу, хотя вашу любовь вы никогда не демонстрировали бурно, и ни о какой страсти речи идти не могло. Ты уважал её, она уважала тебя, так что у вас даже не получалось поссориться. Ваши отношения были спокойны до такого, что время от времени напоминали тебе палаты морга. Она повесилась. Время от времени картинка её искаженного смертью, посиневшего лица навещает тебя бессонными ночами. Ты не знаешь, что толкнуло её на этот шаг. Возможно, стресс от безуспешного лечения бесплодия, а возможно и что-то ещё. Жить в вашем доме ты больше не смог. Сам кремировал её, прах отправил родителям, а потом тут же подыскал себе новый дом в богом забытом, но красивом городке Крагерё. До сих пор ты чувствуешь на себе неизгладимую вину за её смерть.
Размеренность твоей похожей с тех пор скорее на сон, чем на что-то реальное жизни нарушил телефонный звонок. Ты не слышал голос моего отца несколько лет, однако прекрасно узнал его и внял просьбе старого друга. Ты думал, не будет ничего страшного, если ты присмотришь за мной. Когда-то давно ты даже видел меня, едва появившегося на свет, держал на руках и, что бывает с тобой крайне редко с недавних пор, улыбался. Теперь я навещаю тебя в кошмарах на пару с призраком твоей жены. Ты пытался уговорить меня вернуться в Англию, и с этого начались наши постоянные перебранки. Я продолжаю приходить в твой дом, потому что именно тебе отец переводит деньги на моё содержание, которые ты, конечно, отдаёшь до последнего гроша, но с огромными скандалами – ты не можешь удержаться, чтобы не попытаться напомнить мне, какой я лоботряс и прохиндей. Как-то раз я разбил твой аквариум с какими-то жутко дорогими рыбками, которых ты держал, помнится, в медицинских целях. После этого я безнадежно испачкал твой дорогущий персидский ковёр, и тебе стало по-настоящему страшно впускать меня в свой дом, не то что предлагать мне жить у тебя. Однако, ты впускаешь меня опять. Делаешь вид, что выбора нет, хотя сам, в глубине души, просто боишься остаться один снова. Я вечно лезу не в своё дело, как ты сказал, но я всего лишь пытаюсь узнать, отчего ты такая сволочь, Бард. Мне жутко от тебя, а ты непроизвольно бесишься всякий раз, как только услышишь мой голос. Мы кричим друг на друга до хрипоты, до мелкой дрожи в руках, до безумия в глазах, а однажды ты даже ударил меня, но, что бы не происходило между нами, каждое воскресенье мы делаем вид, будто ничего не случилось: ни о чём не знающий отец переводит деньги на твой счёт, и я опять прихожу к тебе, невинно улыбаясь при встрече, даже если теперь по твоей вине у моей улыбки не достаёт пары зубов. 

оставленная записка.

просите чего хотите

Отредактировано ghost (2014-09-07 12:11:25)

0

7

беги вперед до боли в ребрах, до слез в глазах,
и никогда, слышишь, никогда не кричи в темноте.

http://38.media.tumblr.com/5b9c737e2ca029bc82e21e9bb24ebd26/tumblr_mtp9mloyyx1qzg2sjo1_250.png http://38.media.tumblr.com/b0d4de39b0f02e187aad95fb61ae01f9/tumblr_mtp9mloyyx1qzg2sjo3_250.png
jemima west.

ada.
ада.

все, что вы можете узнать об аде в городском архиве.
. . . . . . . . . . . . . .

▸ 1 сентября; 24 года. [возраст]
▸ родом из британии // крагерё.
▸ гончарных дел мастер.
▸ гетеросексуальна; не замужем.
▸ родители мертвы.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
.приходите сияющей в ночи адой, отыщите ее среди сотен лиц и дышите вместе со мной. с нами.
обладайте грамотностью и умением выражать мысли посредством строк. не покидайте и не давайте ложных надежд. я со всем помогу, объясню, подскажу. 
.ада живет по соседству с идой, и им это по душе. они ужинают вместе или перекидываются парой фраз, выходя на балконы и разглядывая общий пейзаж. ида часто оставляет ключи у нее, а потом забывает и забирает через неделю; ада морщит нос от запаха сигарет в доме иды, и проветривает комнаты, недовольно фырча. у них соседские отношения, полные идиллии. ида учит ее пить из горла бутылки и прыгать на кровати - она учит ее веселиться. ада ведет ее на пляж и вышагивает босиком по песку, а потом показывает рукой на закат,  - она учит ее чувствовать сладкий привкус счастья.
.я не знаю, чем закончится ее история. и если понадобится, ида спрячет ее от всех надвигающихся бед.

безумие относительно. всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
пожалуйста, дай вдохнуть твой воздух. напиши нам свою историю на этом старом клочке бумаги.
. . . . . . . . . . . . . .

.она тянется ладонью к записной книжке в нагрудном кармане - ближе к сердцу - и рисует длинные узоры на белой бумаге. прохожие напрасно ждут от нее ответа, вслух ругаются и продолжают свой путь, не замечая уже за спиной протянутого блокнота с исписанным листом. ада молчит, словно рыба в большом аквариуме с гигантскими акулами. немая.
.о ней не говорят в ее присутствии - отлично слышит - и не смеются в лицо. она одна в небольшом городке, но ее приняли, полюбили, оставили. ей запросто можно доверить годовалого ребенка на день, пустующий дом на неделю, чтобы цветы полить, или стаю домашних собачек, вырывающихся из рук. ада со всем управляется так спокойно и легко, что, кажется, ей любая работа по силам.
.она умеет смеяться. честно. только расскажите ей занятную историю или веселую шутку, от которой судорога по телу и хохот из гортани. только ее смех звучит иначе - надсадно, хрипло. как куряга на последней стадии рака легких, найденный в мусорном баке. как умирающий после трех пуль в сердце. только вот она смеется. и живет.
.у ады собственная мастерская на втором этаже, пропахшая глиной одежда и длинные волосы цвета созревающих колосьев. она не расскажет ничего о своей семье, умолчит о причинах своей немоты, но с радостью покажет детище своей жизни. проведет по коридору с ответвлениями и восхищенно разведет руками: "вот моя страсть, смотри!".
.у нее глаза меняют цвет в зависимости от времени суток: золотисто-бирюзовые ранними рассветами - ада напевает безмолвно любимые строки из песен; цвета морской волны - ада медленно наводит последние штрихи в очередной работе, которую раскупят в считанные минуты забредающие туристы; и, наконец, серые с крапинками зеленой листвы - ада запирает двери мастерской и идет в направлении парка, где просидит несколько часов.
.пятилетняя ада поет звонким голосом, ей аплодируют незнакомые люди в костюмах и женщины в вечерних платьях: она любима публикой. восьмилетняя ада уже не имеет ничего общего с устаревшей версией себя, разрывая ночную тишину слезами и криками. одиннадцатилетней она предпочитает молчать и никогда не знать, каково это - говорить. шепотом, с придыханием, громко, оглушительно. она росла в обеспеченной семье, забот не зная, пока не громкое убийство премьер-министра и его жены в собственном доме. только ребенок выжил, запуганный и повергнутый в шок. итог: потеря голоса.
.она с малых лет находится под защитой государства, путается в ногах у приемных родителей, переезжает с места на место, меняет десятки школ, посещает психолога и не заводит друзей. они ей ни к чему. последнее место назначения - крагерё. городишко, в котором хочется по-настоящему дышать. и она учится заново. 

оставленная записка.

тут пока нет игры, но могу прислать любой из уже имеющихся.

0

8

Ludovico Einaudi – In Un'altra Vita.
http://33.media.tumblr.com/6b7c670d33e42421ea7f101eadb4d77c/tumblr_n87xxacnIJ1r2c6rqo8_250.gif http://38.media.tumblr.com/e2245b7c9d4266752524791fc9fbdf63/tumblr_n87xxacnIJ1r2c6rqo4_250.gif http://37.media.tumblr.com/950a0b174db2aa1d3a154089bc27fb5b/tumblr_n87xxacnIJ1r2c6rqo6_250.gif
ian michael nelson.

Alrik Øyvind.
Альрик Эйвинд.

все, что вы можете узнать об альрике в городском архиве.
. . . . . . . . . . . . . .

▸ на выбор // 21. [возраст]
▸ крагерё // крагерё.
▸ реставратор по дереву // рыбак.
▸ гетеросексуален // одинок.
▸ родители, старший брат и младшая сестра.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
просто я обожаю мистера нельсона** его физиономию, его густые брови, футболки с треугольным вырезом и даже рубашки..а вся гамма эмоций на его лице делает меня улыбающейся идиоткой)
приходи, странник. разбуди в себе альрика, сходи с ума от потери возлюбленной, научись шагать рядом с идой, иди вперед. ты сможешь, я верю.
я прошу:
грамотность, умение выражать чувства посредством написания постов [собственно, этим мы тут и занимаемся] и желание развивать персонажа. не надо топтаться на одном месте. здесь полно прекрасных игроков, с которыми можно придумать сюжеты. но я бы не отдавала тебя никому. честно. если станет скучно, скажи. между нами будет лишь истина, иначе мы не уживемся. я все пойму и многое смогу принять. кросспол разрешен. вы даже можете мне сказать об этом и я не убегу от вас с криками хд главное, чтобы персонаж был полностью ваш. возраст игрока - 18+. в настоящем между идой и альриком просто дружба, но вдруг мы сыграемся настолько, что мне или вам захочется большего.
я возражаю:
здесь не место наглым людям или тем, кто регистрируется, кормит обещаниями и исчезает после. держать свое слово - это важно. всегда есть тема отсутствия.
я предупреждаю:
ваша регистрация и написанная анкета - не залог наших отношений в целом. не хочу никого запугивать, но у меня должна быть возможность отказать вам с этим персонажем, если что-то пойдет не так. надеюсь, что таких мыслей у меня не возникнет ни разу)
я обещаю:
игру,общение на бессмысленные и философские темы, подарки, поцелуи и много любви. я буду хорошей девочкой, но в полнолуние выпущу коготки наружу хд

безумие относительно. всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
пожалуйста, дай вдохнуть твой воздух. напиши нам свою историю на этом старом клочке бумаги.
. . . . . . . . . . . . . .

.всемогущий ветер счастья. таков перевод твоего имени. оно мне нравится: произносить по вытисненным на бумаге буквам - эйвинд, шептать мягким звучанием слогов, делая ударение на мягкий знак, - альрик, и собирать их в единое целое. твое имя олицетворяет твою сущность и личность, которую невозможно растоптать, унизить или оскорбить. ты - дитя ветра, посланное согревать своим весенним теплом; посланник, в котором я так нуждалась. выглядишь мальчишкой, улыбаясь безоружно, но твоя невинность обманчива. тебе есть что скрывать от других, но ты ненавидишь жалость в чужих глазах, поэтому никогда не рассказываешь о том, что случилось; почему иногда в твоих глазах я читаю необъятную скорбь?
.плечом к плечу, мы сидим на выступающей за окнами лестничной площадке и молчим. прохладными вечерами мы совсем не разговариваем, растворяясь друг в друге безмолвными эмоциями, которым нет конца. мы в абсолютной бесконечности, альрик. я знаю: ты помнишь об этом. ранними рассветами мы просыпаемся под одной крышей, хотя ты живешь недалеко, готовим завтраки в порядке очереди и рассказываем сны. ты чаще молчишь - тебе снится она. утерянная, погребенная, телом остывшая. откуда я знаю? однажды просыпаюсь посреди ночи и слышу, как ты зовешь ее сквозь сон. я не ревную, а сочувствую. может поэтому ты остаешься уже пятый день подряд в моем доме, хоть мы и не любовники? темными ночами мы лежим напротив и не пытаемся уснуть: ты боишься засыпать, но я говорю "все будет в порядке" и обещаю сторожить тебя. твой защитник, слуга и проводник в царство морфея. цербер, незримо окутывающий тебя умиротворением, чтобы не видеть боли в глазах, не слышать полуживого биения сердца. разгоняй кровь, беги до одышки. воспари. сделай, наконец, хоть что-нибудь, чтобы перестать задыхаться в собственном отчаянии.
.мы знакомы с детства: сидим на толстых ветках дерева, катаемся на аттракционах по выходным, едим мороженое наперегонки, рассказываем о тех, по ком сердце скучает. ты любил ее. и я не знаю, кого еще ты сумеешь вознести до небес. рядом с тобой только я, но я - подделка наравне с ней. мы оба это знаем. слишком друзья, чтобы сделать шаг вперед. это "слишком" - преграда между нами, которую тяжело преодолеть. но пока нам и не нужно ничего. ты просто не теряйся в своих снах и возвращайся ко мне - я обниму тебя и скажу: "ты справляешься, альрик". с каждым прожитым днем ты улыбаешься ярче, твои движения перестают быть хаотичными, а в глазах появляется осознанность. ты учишься жить без нее. и я тобой горжусь.
.твои руки пропитаны запахом рыбы и дерева. скажу честно: не самое лучшее сочетание. но я привыкла, спокойно хватаясь за твою ладонь. все пальцы в рубцах, повсюду незаживающие мелкие раны. пластыри в моей аптечке - твои вторые друзья после меня и моего дома, в котором ты не гость, но - хозяин. располагайся удобнее. я знаю, что тебе не заснуть в пустой квартире. пропадаешь целыми днями в мастерской, в лесах или за горизонтом океана - днями и неделями, но я тебя всегда жду. высматриваю своего бескрылого ангела.
.с легкостью чинишь любую бытовую технику, разбираешь и собираешь мебель с сотней винтиков, не вдумываясь в инструкцию. у тебя светлый ум, сообразительное мышление и прекрасное чувство юмора. подшутить надо мной - любимое дело. мы часто гуляем по окрестностям и строим планы на будущее: "не будь ты меня младше, я бы вышла за тебя замуж, альрик". в ответ: "а кто сказал, что я собираюсь жениться на неадекватной подруге детства?". и в шутку называешь меня полным именем, пихая в бок.
мы слишком друзья, чтобы быть кем-то ближе сейчас. но это не мешает мне по-настоящему любить тебя. 

оставленная записка.

скину, если понадобится)

0

9

кто сильней человек или змея? ядерный взрыв или планета земля?
кто сильней – ты или я?
ты или я?
[q]

red – hymn for the missing

http://media.tumblr.com/4971984bbbad3f0e95fe9f579894f1d9/tumblr_mndge8jcfV1qmn5ngo4_250.gifhttp://media.tumblr.com/c231c3a2e5d946b3cb2d223114410c96/tumblr_mndge8jcfV1qmn5ngo3_250.gif
logan lerman

maverick j. Tollefsen
маверик толлефсен

все, что вы можете узнать о маверике в городском архиве.
. . . . . . . . . . . . . .

▸ мальчик-зима [21 год]
▸ крагерё // крагерё.
▸ падший.
▸ не женат, полигамен;
▸ мать и отец .

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
сначала маверик был для меня точкой возврата. мертвым доказательством того, что наша жизнь до прыжка - она здесь. она существует. сперва маверик стал для меня, для альмен, шансом вернуться в жизнь. найти сквозь невзрачность ненавистного города его голубые глаза, и остаться. сперва маверик стал для меня всем. а теперь, когда он готов...
маверик стал точкой отрыва. стал последней ступенькой перед затяжным прыжком. стал скользкой последней перилой. маверик стал совершенно самодостаточным, не более мертвым, чем живым человеком, уже отнюдь не только в моей голове.
сперва маверик был для меня чарли из буковской "хорошо быть тихоней", а сейчас зажил своей жизнью в корне не похожей на запланированную.
сперва маверик был для меня закомплексованным мальчиком, пытающимся скрыться ото всех. сейчас я понимаю, что он стремится туда, где считает и находится его настоящее место - на самое дно.
поэтому, прошу вас, не выбивайте из него эту спесь. поэтому, я прошу вас, не поднимайте его со дна. мальчику хочется утонуть - так пусть тонет. мальчику хочется привязать себя к камню под водой - так пусть топится.
дайте мальчику жить.
дайте ему умирать.
и ни в коем случае не тащите его наверх.
он там, где ему самое место.

безумие относительно. всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
пожалуйста, дай вдохнуть твой воздух. напиши нам свою историю на этом старом клочке бумаги.
. . . . . . . . . . . . . .

Впервые я встречаю тебя за гаражом. На тебе черная куртка – бомбер и белые кеды, которые всерьез истрепались. Впервые я встречаю тебя за гаражом. Твои волосы торчат во все стороны, глаза полузакрыты и сочатся таким холодом, что хватило бы на целую арктику. Впервые я встречаю тебя по наводке какого-то совета. Ты суешь мне пакетик, в котором покоится сладкая дурман-трава, и цепко выхватываешь из толстых пальцев деньги. Ты хмур и несвеж, каким бывает ветер в начале ноября: забродивший, холодный и зябкий. Своим взглядом пробираешься под ворот, деловито осуждаешь каждую неприкаянную складку на моем теле. Затем, вдруг, ухмыляешься. «ты хоть раз курила траву?». Я деловито ответила, что такое случалось и не надо меня учить. Но ты забил косяк.
Впервые я встретила тебя за гаражом укуренного и от того не менее живого.
Такого больше не повторялось.

Ты никогда не подпускал меня, даже на пушечный выстрел. Рассматривая в тебе, как в мозаике, разноцветные, совсем непохожие на других кусочки, я как рыба задыхалась без возможности тебя решить. Я сходила с ума, вычерчивая на листках дневника твои призрачные, злобные глаза. Я так тебя ненавидела, черт тебя дери, Маверик, за то что ты отнимал у меня любое чувство, кроме любопытства. Оно пожирало меня, как некогда я пожирала веганские батончики bite. Оно глумилось надо мной. Ты надо мной глумился. Встречая на улице ты переходил на другую сторону. Встречая на улице улетал на другую планету.
Затем я встречала тебя только в приемной мисси аульфитц – немецкой женщины психотерапевта, которая не затыкалась о детях африки и всегда заканчивала сеанс на семь минут раньше. Она вся была такая.. такая немецкая. Такая настоящая немка, до чертиков цивильная в своем выглаженном костюме и в поношенных туфлях.

Затем я встречала тебя только в приемной с разницей в пять минут. Замерзшего, почти ледяного после каждого сеанса. Невообразимо трезвого. Совершенно чужого, хотя и близким-то ты никогда не был. И никогда не стал.

«накуримся?»

Ты курил, а я лопала пузыри ароматной розовой жвачки во рту.
- почему ты ходишь к немке, пятница?
- пятница?
- почему ты к ней ходишь?
- потому же, почему и ты. я больна.

В тот день ты сказал, что никаких болезней не существует. Никакой души человеческой нет и в помине. И каждый раз ты выбрасываешь столько денег лишь бы успокоить мать-истеричку. В тот день ты сказал, что каждый находится именно там, где он того сам заслуживает.

- во что ты веришь, маверик?
- в рак и СПИД. Это то, что действительно может с нами случиться.

Ты уходил на полуслове, оставляя меня сидеть с бесконечными ребусами и загадками в голове. Ты никогда не давал знать о себе больше, чем ничего. Ты никогда не был для меня настоящим человеком, обличенным хоть во что-то значимым. Ты никогда.

- кому ты пишешь письма, пятница?
- может быть тебе. Может не тебе.

Ты закатил глаза. Постарался заглянуть в бумажку через плечо, но ничего не вышло. Ты глубоко вздохнул и добавил: «дура ты, пятница».

12 января.
Марта, я снова тебе пишу.
Маверик заходил ко мне ровно четыре дня назад.
Марта, я снова тебе пишу, потому что не знаю что со мной. Холодный и грустный маверик будит во мне то ощущение, когда больше ничего не хочется.
Когда я последний раз его видела, он был одет в серое пальто. И пальто это было такое серое, что скорее напоминало цвет его мешков под глазами, или толерантно намекало на безысходность каждого его дня.
Марта. Я снова тебе пишу. Когда-нибудь я сделаю это. Маверик говорит, что смерть – это только начало. Начало, которого мы очень боимся и именно потому не идем. Он говорит, что надо попробовать все, чтобы войти в смерть [он именно так и говорит] с грузом собственного опыта. Но он никогда не признается в своих словах.
Я видела на его шее шрамы. Штуки три. Но маверик не говорит мне откуда они. Он вообще мало чего говорит о себе, а ты ведь знаешь, как я ненавижу эту тишину.
Я не люблю его, марта. Он мне не друг. И не любимый. И не враг. Он стал моей пустотой. Огромной брешью внутри, которая с каждым днем все сильнее и сильнее разрастается, подобно раковой опухоли.
Марта, когда-нибудь онкология по имени маверик меня погубит.

Какое-то января.
Маверик,
Я устала.
Тебе нравится окутывать свою жизнь пеленой тайны. Завесой несоизмеримого вранья и красочных метафор. Тебе нравится создавать свой кокон из стекла и бетона брошенных наотмашь слов. И все вокруг знают, что мальчик – патологический врун. Но всем нравятся его сказки. И маверик, ты как один из братьев Гримм.
ты красишь жизнь гуашью, преимущественно черных цветов, но это же лучше, чем белый лист.
И красивые девочки шепчут тебе на ухо: «почему ты такой грустный?»
И ты отвечаешь им.
Потому что сдохла моя кошка.
Потому что я подцепил вич.
Потому что я пытался съесть свой локоть.
Потому что отец ушел от меня, воспитав во мне комплекс херового сына.
Потому что я съел пропавшую рыбу.
Потому что я хочу тебя трахнуть.
И красивые девочки заливаются звонким смехом. Потому что им нравится, как ты шутишь. Пусть за твоими шутками стоит слишком много грусти.
В своей грустной манере курить ты прячешь свое лицо за вуалью дыма. Ты прячешься от надоедливых женщин и мужчин за стойкой сизой дымкой. И ты никогда не интересуешься, как дела у твоего лучшего друга. Или у его подружки. Или у их мертвых детей.
Ты никогда не интересуешься почему между жизнью и смертью я выбираю смерть.
Маверик.
Подпусти меня.
Ближе.
На шаг.

Ты прислал мне через два дня. На клочке салфетки, испачканной соевым соусом было написано только три слова: «дура ты, пятница».

Мы лежим на траве и бесстыдно пялимся в небеса. Тебе не нравится, что я так мало говорю. Меня бесишь ты повсеместно. Ты тычешь пальцем в что-то абстрактное, и говоришь, что облако похоже на мартышку. Ты тычешь пальцем в мое плечо и говоришь, что я похожа на мертвое море.
Ты -  мальчик, окутанный тайной.
Ты – мальчик, окутанный ложью.
На обрывках салфеток ты пишешь мне своим корявым почерком. И никогда не говоришь этого вслух.
Ты пишешь.
Альмен, мой отец умер от рака легких.
Альмен, мне нравится твое имя.
Альмен, ты невообразимая дура.
альмен, ты меня бесишь.
Ты молчишь и пишешь.

И мы пишем друг другу. Постоянно. Пытаясь найти в себе нечто живое, что еще можно пробудить на свет. То, что можно вытащить. То, что можно спасти.
Но мы мертвы, маверик.
Оба мертвы.

оставленная записка.

перрон – практически эшафот. советуешь не смотреть,
как поездовый большой живот съедает тебя на треть.


я расскажу тебе про небо, если захочешь.

я видела его густые облака, когда в предсмертном крике рождалось мое спасение. я видела небо, когда оно било меня своими лучами теплыми в самую сущность. я видела его, эджилл. согнутая спина, сплошь покрытая ссадинами да порезами, вживалась в родную землю. в место, где родилась девочка_без_изъяна. а глаза, когда соль сочится из уголков и давит тебя в тишине; они видели только небо. беспросветно далекое. и такое же грустное, как некогда позволяли себе быть мы.

я расскажу тебе про берега, если захочешь.

и про то, как уставшие пальцы ног забывались в песке. и о том, как дышать приходилось через раз. и не было сил даже сдаться. и про то, как песок был во рту, смешиваясь с грязной иссохнувшейся  кровью. и про то, как он хрустел на зубах лучшим лекарством. и я искала на границе сознания отблески, на тебя похожие, и боль мешалась с краской цвета ультраморин. и обязательно про то, что можно научить тело не болеть. а клетки эпидермиса все меняются, и во мне не осталось ни одной, что хранила бы твои забытые приступы.

я расскажу тебе про звуки, если захочешь.

и про то, как они оглушали меня посреди обезумевшей листвы. про то, как звуки посреди смерти становятся твоим главным оружием и худшим твоим врагом. как мы становились спасением, а после – атомной бомбой размером с ограбленное сердце. я расскажу тебе про то, как умею на вкус ощущать плач маленьких девочек на простынях, и взрослых мальчиках в тюрьме своей головы. я все их знаю. я учила их, сандалом втирая в больнючие прорези на собственном теле.  и про то, как можно потеряться в первозданной, самим богом созданной, тишине. и как у тебя в глазах все мутнеет, когда ни одного звука. ни одного вздоха. и даже твое собственное сердце не бьется, оставляя тебе только свободу.

я расскажу тебе про огонь. и воду. и медные трубы.

но больше, конечно, о крови. я расскажу тебе, как умалишённая разносила стены в своей комнате, и как истеричные рыдания заполняли все мое существование. и я расскажу тебе, как летели вниз все мои идиотские мечты и все то, что когда-то во мне жило. и как они с грохотом разбивались о всхлипы маленькой девочки морион. и о том, как кровью на стене я писала «не отдам». зачеркивала. «не кричать». зачеркивала. зарастала. и о том, как огонь изъедал шторы комнаты. и о том, как полыхала моя кровать. и о том, как молилась я господу, чтобы он сплавил мое лицо в этом огне. и как я хотела остаться там. спрятанная, заросшая и запаянная. сгнившая, но переплавленная. на полу той самой комнаты, которая горела и шипела. которая прогоняла мое существо.

я расскажу тебе о том, волчонок, как посреди выжженой тишины истины не находится.

и как ты ищешь по сгоревшим опарышам своих воспоминаний какие-то ненужные куски. и о том, что ничего найти уже нельзя. я расскажу тебе, что храм свободы, что рождается за пару часов в твоем сознании – блеф. и о том что сексуальное желание, при его наличии, можно искупить и с фонарным столбом. и о том, что у нас никогда не было боли общей. и боли страшнее у нас тоже никогда не было. и о том, что нас, кстати, тоже нет.
я расскажу тебе о том, мальчик, что больше не путаю голод с любовью. и что бабочек в животе столько, жаль что они все давно разложились.

я нихрена тебе не расскажу, мальчик, что волком грызется мне в спину.

потому что я ничерта из этого не помню, стоит тебе появиться.  и я на слух вспоминаю слова, отысканные в давно забытых молебниках.

скажи, вдвоем бесконечны мы,как мебиусовский лист.
недолюбовь во время чумы. аспириновый Принц и Лис.

«если я пойду и долиною смертной тени, не убоюсь зла, потому что Ты со мной»

господа, разрежьте женщине грудную клетку, хватит с вас. господа, возьмите лобзик и прямо по впадине прорежьте бледнющую противную кожу, хватит уже с нее.  господа, глотните самого горького спирта что в крови её, словно глицерин сейчас взорвется. господа, девочка будет молчать.
никто не услышит.

тише, и рот клейкой лентой ей заклейте, чтобы связки не надрывала. сделайте так, чтобы никто не узнал. сделайте это как искусный маньяк, ну давайте же. эджилл, натяни улыбку свою косую. натяни. и вскрой этой девочки наконец горло/груднуюклетку/хотьчтонибудь. и в путь, изучать координаты от груди до низа живота. совсем не страшно, совсем не больно. ты видишь, смерть танцует в том дальнем углу, она чувствует первый запах крови, тот самый первый, когда капля падает на пол. это когда ломаются нервные клетки, это когда сердце надрывается на два или три, метастазами по всему внутреннему организму. ну выдерни позвоночник, сломай кости, раскидай внутренности, пусть она танцует свой танец, пусть сводит тебя с ума, пусть закружит тебя в мрачном ритме.
молчи и режь девочку вдоль.
морион хмурится. морион злится и она так безобразна.

- время не лечит, эджилл, здесь ты безумно прав, - её брови почти сходятся в точке соединения с миром, прямо над переносицей, - время учит нас выживать.
морион неловко берет его под руку, губы себе кусает за бессовестные желания, что рождаются в голове со скоростью смердящего опарышами разлагающегося тела. морион увлекает мальчика [несобой] за собой. и цепляется глазами за понурый воздух. – если бы не время, никто бы не выжил, - бурчит она под нос. и целому миру не слышно.
ну кем она была: воздушной принцессой своего подземелья? играла в куклы, шахматные фигуры эти фарфоровые била, злилась, впадала в ярость? она не была прекрасной феей, которая разбивала всем сердца, и цена им была грошь, как и её.
две маленькие фигурки в черной комнате: эджилл и морион.  молчание и тишина.  распутник и безмолвие рядом. он мял черную прямоту волос ее, плевать что их не стало, закури и отпусти.

слова продолжают свой вальс. они говорят «он покоит меня на злачных пажитях и водит меня к водам тихим, подкрепляет душу мою, направляет меня на стези правды ради имени своего».

морион отчего-то вдруг жмет плечами, ежится, словно обданная водой холодной. мы не дышим ровно целую жизнь. мы не видим ровно целую жизнь. вспышка.

- эджилл. и только имя твое я в кармане ношу. морион смолит сизый дым. и графитовый фиолетовый грязью остается на фильтре. раз за разом. и каждый раз после.  морион щурится новому дню, цепкими пальцами вживается ему в рукав. пустыня.

эджилл, я думала, что нет человека сильнее того, кто боли не чувствует. я думала, что все эти наши фантомные вспышки йодированной сосредоточенности боли и страха – они делают нас слабыми. хилыми. хлипкими. я думала, что именно они, вспышки рыжих и красных цветов, оранжевые круги за темнотой сомкнутых век – они делают нас уязвимыми. гибкими. падшими. и я думала, что нет человека сильней, если он никого не любит. потому что, если ты никого не любишь – никто не может сделать тебе так больно. и никто трижды не станет проворачивать рукоятку длиннющего ножа в твоей спине, если ты никого не любишь. и никто страстными поцелуями не вскроет тебе шею от уха до уха, если ты никого не любишь. раньше мне думалось, что если убить эмоции – я стану непобедимой. иконой. святыней. алтарем. и ты сможешь приткнуться ко мне, как к богу обращенный, за спасением. и я обязательно тебя спасу. я обязательно постараюсь тебя спасти.
и я рвала на себе клочками все неживое.
все то, что мешало мне быть живой.
и окончательно сдохла.
эджилл, скалься на меня, на мертвую, припорошенную снегом грязным к твоему порогу. эджилл, давай, раздери мне глотку, что рождает миллион слов гаже всяких мертвенных личинок и червей.

э д ж и л л с п а с и м е н я

человек, который не чувствует боли – прогорает как спичка. единожды и навечно. и как бы ты ни старался в умиротворенной золе даже тепла надолго не хватит. человек, который ничего не чувствует – он слабее младенца. он мертв. в самом своем корне такой человек подыхает и задыхается.
и меня никто не распинал. и никто терновые ветви не вплетал мне в косы. и кос у меня тоже нет. а я все равно сдохла. как и все в этом мире, кроме системы. кроме строя. и кроме пулеметных приказов мужчины, что заходится пеной у рта.  посмотри на нас, мальчик, мы давно умерли. еще там – в очереди наших рождений. и ничего в этой жизни нам не принадлежит. даже собственные чувства.

- я все время думала, как это будет : как мы поговорим, - голос морион низкий, почти сутулый.  девочка молчит. как я объясню тебе, что искала спасение, а нашла смерть. – а теперь мне слов не хватает. морион смотрит на него, различая знакомые черты. и внутри горит что-то бледно и ветрено.
какой ты, ну господи, какой ты. ничей, а в карманах пакеты с чудесами. за пазухой носишь салюты, фейерверки. не целуешь черные тени в зеркалах, совсем другой. совсем красивый. исколотый, избитый током, параллельный, и тебя наверное не молоком, а кровью обливали. мальчик. мужчина. больной мальчик. наверное во снах слишком сильно любишь самых красивых, а по утрам находишь их живыми. красивыми и живыми. совсем, как настоящими.

- ты, главное, на меня не злись, - скукоживается морион. у мальчика_волка есть сотни причин ненавидеть девочку. за холодные пальцы прямо в позвоночнике. за то, что оставила его, когда он нуждался. за то, что пыталась его спасти. за то, что тело не слушалось и рвалось куда-то.

за узкую лисью морду.
за узкую лисью морду.
за узкую лисью морду.

ради имени твоего, господи, прости согрешение мое, ибо велико оно.

трижды я пыталась остаться призраком. мертвыми останками в преисподней собственного крематория. трижды кусала локти себе, пытаясь обкусанными пальцами достать из самых костей воспоминания о том, о ком и скучать то грешно.
и я знала, что не стану твоей иконой. и еще меньше во мне твоего алтаря.
но я скучала по тебе, чертов мальчишка. я так по тебе скучала.

у нас никогда не было вечера на берегу. а ты никогда не курил. 
девочка  никогда не вспомнит мужчину, который не причинил бы ей боли.
об угли всегда обжигаешься, даже когда они кажутся совсем пустыми и холодными.

я просто знаю. что ты должен меня понять. даже если я проклятая, презираемая, шокирующая, извращенная и первая в очереди на сожжение на костре женщина. ты должен меня понять.

в конце концов, я расскажу тебе про небо, если захочешь.
у меня оно есть, и на нем есть место для тебя.

0

10

я проткнул свою руку шилом,
и теперь вся ладонь занемела.
я хотел, чтобы было красиво,
хоть и выглядит скверно.
korn - evolution

http://savepic.ru/5558984.png
charlotte free

lana ulw
лана ульв

все, что вы можете узнать о лане ульв в городском архиве.
. . . . . . . . . . . . . .

▸ август 1993 [20]
▸крагерё
▸ фрилансер
▸ свободна во всех отношениях
▸мать, отец (имена, если нужны, на твою фантазию).

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
я тебя очень-очень жду, моя неповторимая сумасшедшая. и мы с тобой обо всем еще раз поговорим, верно?

безумие относительно. всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
пожалуйста, дай вдохнуть твой воздух. напиши нам свою историю на этом старом клочке бумаги.
. . . . . . . . . . . . . .

    ты ненормальная. ты невменяемая. ты сумасшедшая. ты двинутая. на всю голову. бороться  в серой реальностью - это не про тебя. твоя реальность - это что-то с чем-то. где-то в недрах твоего организма есть нехилые запасы травки - иначе как возможно жить так, как ты?

    не терпишь отказов, знаешь только свою волю и редко к кому вообще прислушиваешься, ты сама себе капитан. с тобой не очень-то просто (читай: вообще непросто), потому что тупо иной раз не знаешь, как можешь отреагировать, ты у ж а с н о непредсказуемая. а все потому, что решительно все в твоей жизни зависит от одной простой вещи: настроение. если ты в отличном расположении духа, ты любишь всех и вся, ты готова творить, творить, творить, давать добро, давать, всю себя ты готова отдать. а вот если ты вдруг встала с левой ноги.. туши  свет, короче.

    ты подозрительна: души людские черны, ох как черны. и если ты начинаешь человеку доверять, то уже его от себя никогда не отпустишь, ты будешь всеми силами удерживать его подле себя. вне зависимости от его воли. ты бы даже убила, если бы не понимала, что это возымеет обратный эффект. собственничеством паленым от тебя воняет, милая моя.

    живопись - твое всё. считаешь себя великим деятелем искусства и искренне порой недоумеваешь, почему тебе в ноги еще никто ниц в ноги не падает от твоей гениальности. пыталась к творчеству приучить и дану, но «руки из жопы - это диагноз». мечтаешь о собственной выставке и копишь для нее материал. ты бы уже давно с этой задачей справилась, если бы не раздраконивала бы холсты из-за каких-нибудь мелочей. да, перфекционизм - штука, которую, увы, не лечат. как говорится, горбатого только могила исправит.

    в 13 лет ты случайно выпала из окна второго этажа: засмотрелась, называется. тебе стыдно в этом признаться, но ты не помнишь уже, что такого ты увидела там, вдалеке. поэтому каждый раз придумаешь что-то такое, что даже Творца бы растрогаться от мнимой чистоты и непорочности твоей души заставило бы. кстати, с тех пор у тебя некоторые проблемы со спиной.

    познакомилась с даной в школе как-то раз исключительно от нечего делать. нет, тебе на самом деле было ужасно скучно. пусть и звучит это как-то подозрительно и странно даже для тебя. ты никогда не думала, что такой, казалось бы, пустяшный поступок может стать для тебя роковым. в каком-то смысле дана стала для тебя всем. точно так же как ты для нее: ты это чувствуешь. однажды ночью вы твердо уяснили для себя, что вы - кровные сестры и, так сказать, скрепили свои души рассеченными острым ножом ладонями - всё как надо.

    проблемы с законом у тебя появились той же ночью, что и у даны: вы как-то угнали полицейскую тачку в пьяном угаре. так же в твоем списке есть еще пара довольно-таки крупных драк и вождение в нетрезвом виде (но это как-то не очень серьезно).

оставленная записка.

три.
    два.
    один.
    опять.
    сумрачную тишину  резко разрезает классический скрежет будильника - звук мерзкий-премерзкий, но он может заставить тебя проснуться и, даже более того, встать, чтобы выключить это долбаное исчадие ада (но ни в коем случае при этом умудриться не разбить этот чертов прибор (а так хочется..)), умоляя мироздание прекратить, прекратить, прекратить и прекратить уже наконец-то издеваться над твоими ушами. и над тобой, желательно, тоже: порой тебе кажется, что ты в прошлой жизни только и делала, что обстреливала детские сады и сжигала роддома под душераздирающий хохот сатаны - иначе чем ты заслужила эти муки?
    опять. опять, скажешь ты. а мироздание же тебе на ушко ласково шепнет: с н о в а. и пресладко тебе при этом улыбнется. гаденько-сладенько. сссука.
    последние три месяца проходят под знаком «дежа вю» и «жесткого (само)контроля», что тебя просто бесит, бесит, бесит, страшно бесит. нет! это выносит твой мозг: сегодня ничем не будет отличаться от вчера, а разве так можно? ведь так было и вчера, и позавчера, и два дня назад, и, и, и, и - много таких дней уже было. очень много. плохо. еб. твою. мать. еб твою. раз. мать. еб. твою. мать. два. три. четыре. пять. шесть. вдох. семь. восемь. девять. выдох. десять. вперед.

**

     мгла, мгла, мгла - день опять не угнался за тобой, ему трудно продираться сквозь.. а через что, кстати? неважно. темно, черт возьми. темно, как в жопе негра. нет. преувеличено. не фонтан, короче: трудно тебе в такую темень вставать. муки христовы. за что. а там, где мгла, там еще и холод с вероятностью в сто процентов. жестоко. не любишь ты все это дело. но то, что не убивает нас, каким-то макаром умудряется сделать нас сильнее. именно. ты, как всегда, просто-напросто переживешь этот день. а что сегодня? а сегодня среда. переживешь среду. не умрешь. переживешь. и завтра точно так же. и послезавтра. и еще несколько месяцев. бл*дь. переживешь. бывали времена и похуже. а тут простое молчание в тачке. офигительная перспектива. а как познавательно..
     тебе жутко не нравится, что каждый твой день похож на предыдущий. тебе не нравится твоя невыспавшаяся рожа в зеркале ванной. вкус утреннего кофе, который вроде как бодрить должен, напоминает иногда жидкую пластмассу, что тебе тоже не нравится. тебе не нравится, что ты можешь на автомате (и с закрытыми глазами тоже) проделать путь до полицейской клетки. иной раз тебе кажется, что, если бы вы с ланой все же той весенней ночью еще и решили бы ввязаться в драку с полицаями, в тюрьме тебе было бы легче.   
    автоматизм убивает. все жалуются, что курение, выпивка и наркотики - страшные убийцы. тупые мудаки. автоматизм - вот кого опасаться нужно! но альтернативы у тебя пока что нет. поэтому ты ложишься ежедневно почти под нож автоматизма, умоляя его сегодня ни на что не отвлекаться. и привычка тут тебе не помощник.
    где-то в глубине души ты понимаешь, что только ты виновата в том, что проходишь практику у ахо: если бы ты где-нибудь в прошлом пошла по другой дороге, свернула хотя бы на другую тропку, то точно тебе бы не пришлось часами на пролет в этой чертовой тачке с ним. в тишине, периодически прерываемой.. спорами. иной раз кажется, что лучше бы он что-нибудь сказал. когда же мироздание исполняет это твое желание, ты сразу же об этом жалеешь. тебе даже в голову не приходит, что его тоже это может не устраивать. ты просто уверена в том, что ему это все доставляет неописуемый кайф. ну или ему просто-напросто н а с р а т ь. но это никак не может его раздражать. раздражать так, как тебя. бл*дь.

**

    открываешь дверь машины и садишься. один плюс сложившейся ситуации: здесь теплее, чем снаружи. потираешь раскрасневшиеся ладони - перчатки для слабаков. не удостаиваешь своего мучителя и взглядом: лучше пусть молчит. реально.
    нет, ты пробовала с ним здороваться. проблема только в том, что это потом влекло за собой какое-то жалкое подобие светской б-беседы, трансформировавшейся в спор. а спор заставлял себя плотнее вжиматься в сидение, чтобы не сорваться, не вцепиться в его шевелюру и не бить, бить, бить, бить, блин, об руль. нет, мысленно ахо уже все эти изуверские пытки прошел, только вот их реализация была крайне нежелательной. иначе весь твой путь, вся твоя типа «новая жизнь» на смарку.
    вы трогаетесь с места. крагерё просыпается, люди постепенно вываливаются на улицу, спешат по свим делам, работам, блалала. балала!
    ахо вздыхает. невольно повернулась.. и тут же отвернулась, увидев его профиль. впервые за этот день.
    спокойно. всё спокойно. и это отвратительно. зверь внутри тебя начинает разминать конечности. но нет, милый, так не пойдет. день только начался. мысленно считаешь до десяти. а тут рация долбанная. только девять утра, а группа подростков, супермаркет, балала. что делает ахо? отклоняет. черт! и так всегда..

0

11

Woodkid – Ezio's Family
Coldplay – Atlas
ддт - это все
--------------------

http://se.uploads.ru/CyhPu.png
Boyd Holbrook

Neil Blomquist
нил блумквист

все, что вы можете узнать о ниле в городском архиве.
. . . . . . . . . . . . . .

▸ 31 января 1989. [25]
▸ гётеборг, швеция // крагерё.
▸ музыкант, скульптор.
▸ гетеросексуален, свободен.
▸ ханс эрик блумквист - отец, владелец книжного магазина, бывший военный, 47 лет.
леона "леа" вестрём - приемная мать, бывшая балерина, учитель танцев, 42 года.
ийрленд вестрём [ то есть я ] - сводная сестра, 22 года.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
прошу тебя, не бойся что-то менять. я буду любить тебя, как самого родного человечка, буду всегда помогать тебе теплыми словами. я ищу семью, а ты - и есть моя семья.
я могу показать свою анкету, могу помочь со всем, что нужно.
только приди и будь моим ангелом-хранителем, моим демоном, моим братом.

безумие относительно. всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
пожалуйста, дай вдохнуть твой воздух. напиши нам свою историю на этом старом клочке бумаги.
. . . . . . . . . . . . . .

Ты открывал ночь
Все что могли позволить
Маски срывал прочь
Душу держал в неволе.
Пусть на щеке кровь
Ты свалишь на помаду.
Черту барьер слов.
Ангелу слов не надо.

Сотни чужих крыш
Что ты искал там парень?
Ты так давно спишь..
Слишком давно для твари.
Может пора вниз?
Там где ты дышишь телом.
Брось свой пустой лист.
Твари не ходят в белом.


я вдыхаю твой воздух и ты бежишь по моим венам.
ты сидишь глубоко в моем сердце с самого первого взгляда, с самой первой фразы. ты называешь меня "ири" и целуешь в лоб. ты выдыхаешь сигаретный дым мне в лицо. ты убиваешь меня.

ты ненавидишь слово "брат" и не переносишь приставки "сводный". ты считаешь меня своей, без остатка, без слов и уговоров. нет смысла с тобой спорить, устраивать истерики и избегать тебя. ты всегда находишь меня и не слушаешь.
ты протягиваешь мне сигарету и продолжаешь рассказ о заблудившемся автобусе стейнбека. твои глаза внимательно следят за каждым моим движением, от чего я не знаю, что делать. никотин убивает меня, но ты... ты гораздо более ядовитый.
ты тащишь меня за руку по городам, заставляешь смотреть на худших представителей нашего человечества, испытываешь мои нервы, будто я солдат. я молча делаю все, чего ты просишь, зная, что спорить с тобой не имеет смысла.

ты считаешь меня самым родным человеком в мире. ты готов даже убить за меня, готов, если надо, отдать жизнь, ведь не видишь смысла в старении. да, я знаю твою слабость: ты боишься старости. ты бьешь себя в грудь, качаясь на краю крыши многоэтажки, и кричишь, клянешься, что бросишься под машину в пятьдесят. или утонешь. или уснешь с сигаретой. похоже, идей, как покончить с собой, у тебя хватает.
ты хватаешь меня за руку, когда я иду на свой выпускной и просишь быть осторожной. не терять голову. не пить слишком много. и возвращаться поскорее к тебе, назад, домой. я улыбаюсь и обнимаю тебя, зная, что ты гораздо сильнее волнуешься, чем хочешь показать.
и потому я делаю тебе больно. я прихожу под утро, в разорванном платье, со следами от поцелуев на шее и смеюсь, глядя на тебя. я не хочу быть похожей на тебя, но твой яд так глубоко во мне.

Жить необязательно. Путешествовать — необходимо.
q.

ты, я, европа. ты везешь меня в данию, где говоришь всем, что я твоя жена. я смеюсь, играю в эту игру, целую тебя, живу тобой, дышу тобой. мы лежим на кровати, голова к голове, слушаем инди и старый рок. пахнет кофе, сигаретами и слегка - мятой. от тебя всегда пахнет мятой.
в швеции ты раскрываешь мне свои тайны. я знаю о твоих страхах и твоих мечтах. ты показываешь мне могилу матери и мы вместе плачем. ты прижимаешься к моему плечу и впервые я вижу слёзы на твоих глазах. я глажу тебя по голове, понимая, что никогда не позволю кому-то причинить тебе боль.
мы сидели на кладбище. я не знала твоей матери, но все равно оплакивала незнакомую мне женщину. ведь твоя боль была моей болью.
литва и латвия слились воедино. маленькие отели, море книг из библиотек, которые ты оставлял прямо в номере и не возвращал. кинг, керуак, паланик были нашим миром. я клала голову тебе на колени и засыпала под твой убаюкивающий голос, пока ты читал мне книги.
ты был таким добрым, таким искренним, таким моим, ведь был уверен, что я полностью в твоей власти.
в чехии ты заболел и я поила тебя молоком с медом, кормила горячим бульоном, целовала в лоб, когда ты засыпал. в эти моменты я чувствовала, как сильно ты дорог мне. как никто на свете. любая твоя боль, любая эмоция отзывалась во мне десятикратно.
ты везешь меня в румынию и мы ищем замок дракулы. ты покупаешь себе самоучитель с румынского и мы учимся вдвоем. кажется, что мы - одно целое. нет тебя и меня, только мы.
ты кричишь о том, что любишь меня.
и я молчу.
ты куришь одну за одной, берешь гитару и уходишь, оставив меня одну.

домой я возвращаюсь одна. каждая скульптура, созданная твоими руками, ранит меня. точно так, как я причинила тебе боль.
я убила нас.
мы едем с семьей в крагерё. я пишу тебе письма на мыло. ты молчишь. твой телефон глух и я не знаю, где ты.
я влюбляюсь. я люблю, как никогда не любила.
нил, его зовут хайд. и он занимает вторую половину в моем сердце рядом с тобой.
он дарит мне свободу, нил. и забирает ее. мои дни стали пустыми. наверное, так ты живешь.
нил, приедешь ко мне? согрей меня, хоть немного.
я не прошу большего.
мне просто нужны твои глаза и душа. мне нужен ты.
мне больно.

оставленная записка.

если будет нужен - покажу)

0

12

у всех людей своя музыка. иногда я вижу человека - а от него музыка звучит.
какой человек - такая и музыка...

https://31.media.tumblr.com/4c619b8889b41d8e3551af9394337980/tumblr_n9893kt9YP1qc6ftco1_250.gif https://38.media.tumblr.com/df09fbab07e82de25e82974bbd2baddd/tumblr_n9893kt9YP1qc6ftco7_250.gif
landon liboiron

casper tønnessen
каспер тённессен

все, что вы можете узнать о каспере в городском архиве.
. . . . . . . . . . . . . .

▸ огромные глаза распахнулись, смотря на голубое небо,
холодной зимой, ровно двадцать лет назад.
▸ ровно двадцать лет не видел ничего, кроме побережья крагерё.
▸ трудится на благо города. работой доволен. а вот колледжем нет, посему бросил.
▸ считает девушек чудесными созданиями. был влюблен, но лишь однажды.
▸ есть старшая сестра, заменившая почивших отца и мать.

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
тише, тише. я рядом. все хорошо. я держу тебя за руку. можешь сжать ее настолько сильно как хочешь.
ложись ко мне на колени. вот так. не бойся. я никогда не брошу тебя.
ты хочешь услышать это снова? я расскажу. обязательно расскажу. не утаивая подробностей. не скрывая правды. я расскажу, обещаю. а ты будешь волен рассказать потом свое видение. будут ли наши истории различаться - я не знаю. быть может это вообще две разные жизни, не нашедшие покой нигде больше?

безумие относительно. всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
пожалуйста, дай вдохнуть твой воздух. напиши нам свою историю на этом старом клочке бумаги.
. . . . . . . . . . . . . .

http://sf.uploads.ru/GDKyl.gif http://se.uploads.ru/BN9iA.gif
ты распахиваешь все окна в квартире, закрывая при этом нос. не выносишь этого запаха, что впитался в стены, хоть и сам куришь. ты носишься вокруг, пока я сижу на полу, согнув ноги в коленях и прижав их к груди. выкидываешь пачки сигарет в окно, твердя, что такими темпами я не доживу и до сорока. а я лишь усмехаюсь.
садишься на корточки передо мной, взяв за холодные руки и глядя в пустые глаза. говоришь мне что-то, но я не слышу. отключаюсь, словно безумная, потерявшая рассудок. ты говоришь со мной, а я вижу только как двигаются твои губы. мои растягиваются в улыбке. ранди, очнись! встряхиваешь меня за плечи. я наконец начинаю слышать тебя. начинаю слышать все вокруг. понимаю. осознаю. задыхаюсь. меня начинает трясти, глаза наполняются слезами. о, ранди... выдыхаешь и прижимаешь меня к себе. крепко, словно боишься потерять.

я прошу тебя рассказать о себе. прошу поведать историю твоей жизни, которую потом буду пересказывать тебе снова и снова. когда ты попросишь. а ты попросишь. я точно знаю. нет, не улыбайся вот так просто, говоря, что я знаю все сама. я не знаю, не знаю тебя, не знаю себя, не знаю весь этот чертов мир. жить в городе, полном чужих людей - вот что значит одиночество.
ты не одинока, - качаешь головой, развевая мои мысли. я сказала это вслух? наверное. со мной часто такое бывает. ты разливаешь горячий чай по кружкам и двигаешь одну мне. а потом начинаешь рассказывать. знай, мне интересно. знай, я люблю твой голос. знай, я запомню все, что ты скажешь.

у меня нет родителей, ранди, - делаешь паузу, прежде чем продолжить. у меня есть старшая сестра. она заменила мне многих.
у меня нет тех, к кому я могу прийти, когда совсем хреново. только ты, рэй.
рэй. ты так называешь меня. только тебе позволено.
я постоянно убегаю, ранди. ото всех и отовсюду. я сбегаю, надеясь, что не причиню боли, - ты вновь замолкаешь. нет, нет, лучше замолчи насовсем. в твоих глазах я читаю то, что ты хочешь сказать. ты не посмеешь, каспер, мать твою. когда-нибудь мне придется убежать и от тебя.

твоя история трагична, каспер, но я не собираюсь отворачиваться от тебя. ты спрашиваешь - почему? зачем я поступаю так? говоришь, что ты пугаешь людей. но... помнишь как однажды один парень назвал меня девочкой-наоборот? это был ты. в нашу самую первую встречу.

привет. меня зовут каспер. хочешь, я буду твоим другом?
маленький мальчик дергает меня за край голубого платьица. почему-то он западает мне в душу. я улыбаюсь и киваю.
а потом мы просто убежали. убежали на зеленую поляну, рядом с озером. позже это становится нашим собственным местом.
догони меня! я смеялась, крича ему это. бегала я так быстро, что не заметила лежащей палки. споткнулась и покатилась вниз. в тот момент я не кричала, нет. я смеялась, громко и звонко. каспер все же догнал меня. упал рядом, поправляя свои огромные очки. и в тот момент, что мы лежали рядом, я забыла обо всем...
но потом нам пришлось вернуться домой. на прощание он обнял меня. крепко, словно в последний раз. он всегда так сильно обнимал меня. будто боялся, что я исчезну. а я шепнула ему на ухо: не забывай. быть вместе навсегда.
тогда нам обоим казалось, что навсегда - это чертовски долго. тогда все было намного проще...


ты терпишь мои истерики. запиваешь крепким кофе мои крики. сжимаешь меня, пока я пытаюсь вырваться. ты помогаешь мне справиться с моими демонами, впихивая внутрь меня эти идиотские таблетки, что прописал психотерапевт. не оставляешь меня одну, когда я кричу, что ненавижу тебя.
ты говоришь, что мы похожи больше, чем кажется на первый взгляд.
а я просто прошу закрыть окно...

http://37.media.tumblr.com/dda3059c42daedeac1137c63eec793be/tumblr_n3ajyyZiTN1qgtdxso1_r3_250.gif http://media.tumblr.com/d7a8d006b8f951500b4d213bf1b058db/tumblr_mtp728w75Q1sikehdo5_250.gif

оставленная записка.

ты действительно думаешь, что похожа на него? ты всего лишь маленькая глупая девчонка. в тебе нет ничего от него. только куча наивности.

нет, нет, нет. пожалуйста. я закрываю уши, пытаюсь не слышать того, что она говорит. ей двадцать один. ее рыжие волосы собраны в хвост. ее имя - илана и она была самым дорогим для меня человеком. нет, она и сейчас им является. просто я не понимаю, чем вызвала ее гнев.

ты - одна большая проблема, робин!

я зажмуриваюсь так сильно, что глаза начинают болеть. я ничего ей не говорю. я знаю, что если вступлю в ссору, я наговорю ей всего, о чем потом пожалею. поэтому я просто молчу. молчу. молчу. но, знаете... молчать - гораздо больнее.

и перестань носить эти косички! ты выглядишь так, будто тебе пять лет.

- хватит! - я смотрю на нее. неужели она действительно ненавидит меня? в ее глазах я ищу ответы. что с тобой случилось, илана? почему? это ведь не ты... я знаю. я чувствую. чувствую своим наивным, как ты выразилась, сердцем. чувствую душой. ты всегда была моей душой. - почему ты так поступаешь со мной? мой голос звучит достаточно твердо. я могу заставить его быть таким. но не могу остановить дрожь во всем теле. мелкую, лана вряд ли ее заметит. но зато ее чувствую я. и от этого мне чертовски хреново.
хреново я буду чувствовать себя уже через пару часов, когда осознаю, что наговорила сестре. сейчас слова вылетают со скоростью пули и так же сильно ранят. ранят не только лану, но и меня саму. - чертова эгоистка! ты всегда думала только о себе! тебе никогда не было дела до других. тебя никогда не волновала мама или наш отец! тебе было все равно, когда мама привела николаса в дом! это отвратительно.

зато ты всегда играла роль мать терезы, верно? добрая малышка роберта, умница и красавица, папина и мамина гордость и радость. помогает всем безвозмездно. ты прощаешь тех, кто вонзает тебе ножи в спину. оглянись, робин. их там тысячи. вот что отвратительно. ты и твоя доброта...

в ее словах упрек и отвращение... ко мне? каждое слово в стенах этой комнаты разбивает меня. причиняет мне боль. и я понимаю, что лана права.
действительно.
как я могла быть такой дурой. - ты... ты права, знаешь. я слепо верила в то, что похожа на отца. слепо верила в то, что поступаю правильно, помогая людям. жму плечами. о чем ты думаешь, лана? что стало причиной того, что ты теперь такая? неужели людям удалось сломать тебя? знала бы ты, сколько раз я ломалась, сколько раз разбивалась на маленькие кусочки. я до сих пор не могу собрать все детали. нет той самой, что в области сердца. я потеряла ее тогда, когда узнала о смерти отца. я не хочу потерять еще один кусочек. не хочу терять тебя.

выбегаю из дома. я сбегаю от этой реальности. убегаю, поджав хвост, как последний трусливый пес. я убегаю, чтобы снова вернуться туда. в очередной раз. я забываю даже взять ключи от дома, забываю надеть ботинки и накинуть куртку. я просто слишком сильно хочу уйти. не хочу ее видеть. я зла на нее.
илана. эгоистичная стерва с играющим эго. раньше она была другой. раньше все было по-другому. и о чем я вообще думала? я надеялась, что это никогда не измениться. может со временем изменюсь даже я. перестану быть такой, какой сейчас.
почему бы и нет?
почему ей можно, а мне нельзя? почему всем вокруг позволено ломать людей, а мне нельзя этого делать?
к черту.
к  ч е р т у.

куда я иду? я не знаю этого. знаю только от чего бегу. сажусь на лавочку, не обращая внимания на проходящих мимо людей. на улице ветрено. я замерзаю. чувствую, как тепло медленно уходит из меня. я бы могла сидеть здесь целую вечность; быть может я не буду больше наивной пятилетней девчонкой, помогающей всем.
на улице медленно темнеет. людей становится меньше. а я все  так же сижу там, согнув ноги в коленях и положив на них подбородок. ночные кварталы спят в тишине, счастья так мало. снова и снова я прокручиваю в голове все, что сказала илане. отвратительный ком подступает к горлу. сглатываю его, морщась. я чувствую отвращение к себе.
- что я наговорила... яростно начинаю расплетать косички, чувствуя боль от вырванных волос. - к черту. к черту. к черту!
теперь я не такая.
теперь ты довольна?

нахожу в кармане джинс ключи от паба. на улице уже поздно. вряд ли внутри будет кто-то, хотя в это время туда и приходят. но нужно проверить. мне нужно туда. в единственное безопасное место. туда, где я могу согреться. туда, где никто не побеспокоит меня.
я работаю там всего полгода. нил. его звали нил. он принял меня. принял, ни о чем не спрашивая. знал бы он, как сильно я к нему привязалась. мне хватило недели. мне не нужно было узнавать его, чтобы понять - он мой близкий человек. я говорила ему об этом несколько раз. но он так часто куда-то пропадал, когда был рядом. он так часто исчезал. нил был тем, к кому хотелось возвращаться снова и снова. но он был так далек... я даже не знала, испытывает ли он ко мне те же чувства.
удивительно, как в тысячи разных мест нас приводят дороги. и ведь рядом всегда кто-то есть, но ждем мы лишь немногих. тех, кого мы любим... уже через двадцать минут я стояла у двери паба, не решаясь зайти внутрь. ну же, глупая девчонка. ты столько раз это делала. ты убегала. и вот ты здесь. зайди внутрь - это твой "домик" в игре наперегонки. зайди внутрь и спрячься там ото всех.

внутри так тихо и темно. пахнет виски и дымом сигарет. внутри тепло, но я согреваюсь очень медленно. я даже не хочу пить. не сейчас. внутрь ничего не лезет. я просто закрываю дверь на замок, а затем падаю прямо там. я внутри. снаружи мир, который ранит. снаружи люди, которым плевать.
слезы падают на пол одна за другой. я сжимаю руки в кулаки. сильно. настолько сильно, что острые ногти впиваются в ладони. эта небольшая боль недолго сдерживает ту, что внутри. недолго сдерживает крик, который все-таки вырывается наружу.
прости меня. пожалуйста, прости. прости за все, что я сказала. я так тебя люблю. я не вернусь, нет. ты была права. мне нужно повзрослеть

0

13

ты привыкнешь к истерикам. все люди имеют свойство привыкать.
https://38.media.tumblr.com/dec1249dad4ef318a34e1a511bcaaea0/tumblr_nagqprBYkJ1tvtbcwo4_500.gif
nolan funk? давай выберем вместе

ian.
иен.

все, что вы можете узнать об иене в городском архиве.
. . . . . . . . . . . . . .

▸ дата рождения. [возраст 21-24]
▸ родной город // город проживания [крагерё]
▸ профессия, что душа пожелает
▸ би | гей // помешан на одном человеке
▸ отец, мать - на ваше усмотрение
джереми и эмили саммерс - двоюродные сестра и брат

. . . . . . . . . . . . . . . . . . .
нужен человек, готовый помешаться
готовый играть ненормальные, грубые и психованные отношения
ну и пост перед регистрацией хотелось бы увидеть

безумие относительно. всё зависит от того, кто кого запер в какой клетке.
пожалуйста, дай вдохнуть твой воздух. напиши нам свою историю на этом старом клочке бумаги.
. . . . . . . . . . . . . .

иен.
когда-то я каждый день произносил твое имя с благоговением и легким трепетом. теперь же вспоминать о твоем существовании не хочу.
а ведь я считал тебя ближе друга, больше брата. недостаточно знал, видимо.
еще с детства мы неплохо ладили, наши мамы были и остаются близки и не проходило и месяца, что бы мы не виделись. да что месяца, едва ли не каждый день мы общались, вытворяли всякую чертовщину. ты старше, ты учил меня привязывать к кусочку рыбы нитку и давать кошкам. ты учил охотиться за голубями. и мы строили чудесные "домики", убежища для войнушек и прочего.
потом ты помогал мне с уроками, когда я в школу пошел. ты же уже был большой, все умел. а я восхищался тому, как просто ты решал эти адски сложные уравнения, как умело выводил буквы. как позже помогал с докладами и подсказывал. а я хвастался своим совсем не двоюродным, а родным братом. вряд ли кто не улавливал этих жутко довольных нот в моем голосе. я так гордился приближенностью к такому... такому тебе. вокруг тебя всегда крутилось много человек, все уважали тебя, может слегка побаивались. я не боялся, я искренно любил тебя детской любовью к тому, кто может все и даже больше. время шло, мы взрослели. ты учил меня общению с девушками, так как у тебя это получалось на удивление прекрасно. впрочем, как и все остальное. мы тренировались на турниках, бегали утром и поддерживали тело в тонусе. и я мог спокойно сказать, что ближе тебя у меня никого, что даже эмили так не поддерживает меня, потому что она девушка.
все случилось слишком неожиданно.
слишком, чтобы спокойно это принять и попробовать свести все на шутку.
я не буду в красках описывать, как именно ты дал мне понять, что я для тебя больше, чем друг_брат. скажу лишь, что такое не прощают.
я был о тебе кардинально противоположного мнения. я закрылся в себе. я неделю не выходил из своей комнаты. не ел и не пил.
не волнуйся, родители ничего не знают, я решил не рассказывать им, слишком еще беспокоился за тебя. по инерции.
а потом я сбежал.
выбора особого не было, поэтому я убежал в крагерё, с надеждой забыть о произошедшем, оставить это позади. память такая штука, что в лондоне каждый квартал напоминал о тебе, каждое здание пахло нашим с тобой детством. единственным выходом было покинуть лондон, сменить обстановку. норвегия была подобна второму дыханию. иная обстановка, иное небо, люди, которые грели душу тем, что говорили даже на другом языке. я почувствовал, как перестаю бояться, успокаиваюсь.
зачем ты нашел мой новый номер? зачем и как?
зачем мне эта смс "скоро увидимся, надо поговорить"?
я не хочу, не надо, пожалуйста.

p.s. надо. еще как надо. сойди с ума на мне, дай сбой и зациклись. не дай мне спокойно жить. разрушь всю мою жизнь, лишь бы стать ближе. заставь меня полюбить тебя и покажи, кто я действительно есть. заставь плакать, заставь бежать, спотыкаясь, падая и разбивая ладони, колени, голову о бордюр. заставь умолять покинуть крагерё. будь настойчив в своих желаниях. будь этим иеном, пожалуйста.
и тогда ты, возможно, добьешься желаемого.

оставленная записка.

мое море внутри топит корабли, сейчас там шторм.
шторм, вот уже несколько часов как. все из-за нее.
и из-за тех сотен смс, на которые ответы так и не приходят.
шторм убивает любые мысли, убивает спокойствие, поэтому глаз иногда подергивает нервным тиком.
два часа по моим нерва проходятся лобзиком, пытают на прочность, цепляют клеммы и проводят ток. два часа. бесперерывного мозгового штурма. если в море и остались живые люди, то их давно выбросило из лодок и швыряет из стороны в сторону. а над собой они видят грозовые раскаты свинцового неба. а под собой тонны воды, километры бед.
второй час мои сообщения идут в никуда, второй час я хожу по квартире и нервирую не только себя, но и сестру. родители уехали в дом доделывать ремонт. так даже лучше. иначе меня бы накачали ромашковым чаем и подвергли допросам по поводу странности настроения.
ложусь, нахожу под собой плеер. включаю первое попавшееся.
песня вводит в гипноз, слов я не слышу. я слышу только стрекот грозы и переливы волн. и шепот пены. и плевки воды об скалы. надеюсь, что люди не умрут.
глаза бегают по потолку, долго я не могу лежать, подрываюсь и вновь до кухни, до зала, через гостиную, мимо эмили. очередной встревоженный взор. очередная моя черная стена изо льда. она догадывается, что со мной. и правильно делает, что не расспрашивает. лишь поставила чай передо мной. уже холодный, мои руки трясутся, но я делаю глоток из вежливости. ничего не хочу. хочу ее смс.
телефон никуда из руки, через каждую минуту проверяю, вдруг он дает сбой и не вибрирует? вдруг просто сломался, а я тут на взводе, как человек на прицеле. господи, хоть бы и так.
попытка номер два, ставлю iamx - bring me back a dog и вновь глазами по потолку.
волны музыки пытаются глушить волны внутри. тщетно.
а вдруг она меня разлюбила? а что если я надоел ей? я всегда жил с этим страхом, так вот, пожалуйста.
настало время ему сбыться. ты надоел ей, джереми, как надоедают одни и те же блюда в кафе, ты как вчерашний капкейк, пора тебя выбросить, не есть же.
хорошо хоть не сказала об этом, или не хорошо. не знаю. нет, лучше бы написала, что я больше ее не вдохновляю. что мои слова отныне раздражительны и несут бред, смуту в ее ясный разум.
в ее ангельскую голову. я бы и замолчал. я бы сделал все, что она попросит. абсолютно.
порой кажется, попроси она спрыгнуть с моста, я с ее именем на устах сигану в пучину синюю, лишь бы исполнить просьбу.
в голове перебираю последние слова, что сказал, вдруг обидел?
пальцы против воли хозяина быстро строчат "пожалуйста, прости, если что не так". так будет хоть чуточку спокойнее. так я хотя бы попытался все вернуть.
какие-то два часа смогли разрушить во мне веру в нее. ты не в себе, джереми. ты бредишь, себя же ломаешь.
сумасшедшим вихрем лечу к сестре в комнату, к телевизору с новостями. что если в норвегии произошло что? что если там бедствие? она же может быть уже м...
м
как же
я даже в мыслях не могу представить, что ее может не стать. нет, эти размышления стоит сразу вырезать с корнями, иначе они пустят меня под откос. я же уже лихорадочно считаю, сколько есть денег и смогу ли отправиться прямо сейчас в крагере. из новостей узнаю лишь про акции и что двое туристов погибли в автокатастрофе.
а тесса умеет водить?..
- реми, я так больше не могу. хватит себя терзать, прошу. жалобное лицо эмили как сквозь заслон появляется в объективе и я не сразу понимаю, о чем она просит.
когда же доходит, судорожно глажу ее руки и резко и быстро качаю головой.
- да, конечно. все хорошо.
сухо бросаю и ухожу в свою комнату. тихонько сползаю по стенке и бессмысленным взором утыкаюсь в неизвестность.
пожалуйста
девочка
напиши мне.
море крушит скалы, валуны, осыпаясь, валятся вниз. вода везде, в воздухе, во мне. я задыхаюсь.
"этот город сгорает в агонии. море сорвано
вместе с кожей. не страшно. мы выдержим. между тем
все, что было построено - нами же будет сломано.
мы вне рамок/законов и правил чужих систем."

телефонная трель раздается вместе со звонком в дверь. кого черт принес в это время? хотя, кого он только не может принести. на экране до боли, до облегченного сотрясения легких имя, которое я так ждал там увидеть. я в растерянности.
почему я не отвечаю? я боюсь.
песня назойливо просит меня нажать зеленую клавишу, а я не могу. я оцепенело иду к двери и открываю ее.
вместе с дверью рушится последняя скала. вся сушь погребена под рвущим воздух морем.
на меня смотрит девочка, чьи глаза цвета весны. а светлые локоны как июльское солнце по плечам вьется.
рука нажимает "принять вызов" и тишина поглощает пространство. я молчу в трубку и смотрю на мою_не мою девочку.
ей страшно. она боится меня и жмется. она готова сбежать.
с выдохом спустя минуту я обрушиваюсь объятиями, сковывая руками ее плечи. вдыхаю норвежский запах, привезенный мне ею.
дыхание сбилось настолько, что я скорее глотаю воздух, давясь спазмами.
она здесь. моя девочка, моя песня в голове, что на репите столько месяцев. она здесь. я могу ее видеть.
я могу ее обнимать.
это глупо и совсем не по-мужски, но теплое и соленое из глаз катится к губам и ее волосам. нет, ну что ты за тряпка. сморгнув, провожу ладонью, пусть она этого не видит.
какая же она хрупкая, маленькая. только сейчас понимаю, что мог навредить ей. но отпускать не хочу.
т е с с а
шорох по губам, тихий скрипучий шепот сквозь несмелую улыбку. я все еще не верю происходящему. это мой бред.
вероятно, я сейчас схожу с ума и вижу галлюцинации. тогда ты - мой самый любимый бред. другой я видеть не хочу.
идут минуты, я не могу оторваться, я не могу перестать трогать ее. касаться того, чего не мог, но желал, разве есть что-то приятнее?
теперь каждое прикосновение на вес золота, ценнее воздуха.
провожу рукой от локтя выше, до плеча, еще выше, на шею, обнимаю лицо ладонями. листва глаз дурманит меня, я слышу, как море шипит и в груди наступает затишье. и выжившие жадно хватаются за обломки яхт, как я жадно впиваюсь губами в ее губы.
как я скучал, тесса. как я желал увидеть тебя. вся боль усиливается на миг, чтобы раствориться в блаженстве. теперь мне не больно.
мы смогли сломать стены.
в голове приятная пустота. я держу в руках самое святое, самое ценное, что мог когда-либо держать. я держу бережно, как воду держат в пустыне, чтобы ни капли не пролить.
в моем межреберном море штиль.

0


Вы здесь » IDOLUM » КРАСНАЯ НИТЬ » dandelion wine;


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC